Mladý páreček se jde povozit na lodičce. Člun se pomalu pohybuje po klidné hladině rybníka a je trapné ticho. Pořád je trapné ticho... Po dlouhé chvíli se mladík nesměle zeptá: "Jo, poslyš, už jsi někdy dostala veslem po hlavě?" - "Ne. Proč?" udiveně odvětí dívčina. "Ale, jen mě to tak napadlo..."
Ráno ve 03.00 h se ozvalo silné, opakované zvonění u vchodových dveří. Muž vstane z postele, jde ke dveřím, otevře, a tam stojí podnapilý chlapík a těžko artikulujíc promluví: "Prosím vás, nemohli byste mě roztlačit? Já to sám nedokážu!" - "To teď ráno ve tři otravuješ? Běž do prdele, než tě nakopu, otravuj si někoho jiného!" Zabouchnul mu dveře před nosem a naštvaný si šel lehnout. Manželka se v posteli obrátila a spustila: "Ty jeden odporný egoisto, myslíš vždy jen na sebe! Vzpomeň si, jak nám před týdnem chcípnul motor a úplně neznámý chlap nás v dešti skoro hodinu roztlačoval, a ty jsi mu sotva poděkoval! Jdi a pomož tomu člověku!" Muž se s nadávkami oblékl, sešel po schodech před činžák a rozhlíží se po tom chlapíkovi. Ve tmě nic neviděl a tak zakřičel: "Člověče, kde jste? Roztlačím vás!" Vtom od pískoviště uslyší chlapíkův hlas: "Tady jsem, na houpačkách!!!"
"Haló?" - "Promiňte, je to číslo šest, nula, čtyři, tři, sedm, sedm, dva, pět, dva?" - "Ne, ano, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ne!"
Vystrašená a ubrečená matka běhá zděšeně po parku a hledá svého malého synka. Potká nějakého chlapa a roztřeseným hlasem se ho ptá: "Promiňte pane, neviděl jste náhodou malého blonďatého chlapečka s pěknýma modrýma očima?" Chlap si odbrkne, zatváří se provinile, šáhne do kapsy a nesměle se zeptá: "S těmito?"
Vzpomínají dva: "Pamatuji, že v 84-tém byla taková zima, že Čukčové zavírali okýnko na záchodě!" - "To nic není. Já pamatuji, že v 64-tém byla v Ostravě taková zima, že i sněhuláci se dobývali do kotelen!"
Povídají si dva: "Včera mi chtěli dát do držky." - "Jak to víš?" - "Kdyby nechtěli, tak by nedali...!"
Kuchař – kanibal říká cestovateli v kotli: "Až se bude vařit voda, pískejte, prosím!"
Na veřejném WC vychází z kabinky chlap bez rukou. Hajzlbába se do něj pustí: "Ahá! Tak to jste vy, co si tady pokaždé vytřete řiť o zeď!!!"
Inzerát: "Koupím starší, málo používané ponožky. Zn.: Foto vítané.
Přijde muž do holičství: "Pamatujete si na mě? Před několika minutami jste mě holil..." - "Pamatuji. A co má být?" - "Jdu od vás domů..., vytáhnu mobil, že zavolám manželce... a ... nenašli jste tady někde moje ucho?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>