Cestovatel píše domů z Afriky: "Domorodci jsou zde velmi milí a zanedlouho jsem se s nimi spřátelil. Už mi dokonce dali i přezdívku – Future lunch."
Z Černobylu:
Máma se ptá synáčka: "Zlatíčko, kdy půjdeš do toho obchodu?" Synek na to: "Vydrž mami, už jen tři botičky."
U hodináře: "Opravili jste mi ty pendlovky?" – "Jasná zpráva." - "A jdou správně?" - "Jasně, na vteřinu přesně! A navíc jsem tam dal i takový malý trik. Když odbíjí deset a ukazují čtvrt na dvanáct, je přesně tři čtvrtě na tři!"
Tramvaj přijede na konečnou, otevřou se dveře, lidi vystoupí, řidič si otevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že vevnitř zůstala nějaká paní, tak hlasitě zařve: "Konečná! Vystupovat!!!" Paní zvedne hlavu, zavře knihu a ještě hlasitěji zařve: "Pro vás snad paní Konečná, hulváte!!!"
Hádají se tři nekrofilové, jaká mrtvola je lepší. První povídá: "Nejlepší je taková jednodenní..., ta se dá ještě ohýbat, jak chceš." Druhý oponuje: "Blbost! Nejlepší je taková týdenní, pánové, pěkně ztuhlá! Ta drží dobře polohu. Ta je nejlepší!" Třetí na to: "Omyl, chlapi! Nejlepší je taková měsíční..." Ti první dva: "Fúúúj! Vždyť ta už se rozkládá!" Třetí na to: "To je na tom to nejlepší! Píchneš, kam chceš!"
V ZOO: "Tati, proč se na nás ta gorila tak ošklivě kouká?" - "Klid, synku, zatím jsme teprve u pokladny."
Potkají se dva známí: "Můžeš mi půjčit černý oblek?" - "Samozřejmě. A co se stalo?" - "Ále, zemřel mi strýc." Asi po měsíci se znova potkají a přítel chce šaty zpět. "Nezlob se, ale to nepůjde." - "Jak to, že ne?!" - "Protože my jsme v nich strýčka pohřbili!"
"Sousede, co děláte teď v srpnu se sáňkami na svahu?" - "Chystám se sáňkovat." - "Zbláznil jste se?" - "Ne. Dovedete si představit, jak bude Zima vyvalovat oči, až se mě zeptá, co jsem dělal v létě?"
Dva muži se chlubí, kdo má delší úd. První povídá: "Já mám dvacet osm!" Druhý říká: "A já mám třicet sedm!" - "Nekecej, to jseš dobrej! Čím jsi si to měřil?" - "Teploměrem!"
Sedí dva elektrikáři na sloupu a o čemsi se hádají. Jde kolem nich jakási stařenka a jeden teda na ni křičí: "Babi, můžete nám, prosím, podat ten drát?" Babička vezme drát a hodí ho elektrikáři. "Vidíš! Říkal jsem ti, že je to nulák... A ty furt fáze..., fáze..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>