Do obchodu se sportovními potřebami přijde zákazník a přeje si spacák tak do sta korun. Prodavač se zamyslí a povídá: "Takže říkáte spací pytel do sta korun.... A vadilo by vám, kdyby v něm předtím spaly brambory?"
U hořícího domu povídá jeden hasič druhému: "Cítím tady karamel!" A druhý na to: "Jo, starý Kučera měl silnou cukrovku..."
V době kamenné se v jeskyni přitulí žena k mužovi a povídá: "Miláčku, řekni mi něco, co jsem ještě nikdy neslyšela." "Internet."
Víte, proč ženy přežily až do dnešních dnů? – Protože se jim během evoluce povedlo zákeřně přirůst k vagíně.
Američan a Čech jedou spolu vlakem. Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven. Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!" Čech pořádně potáhne, plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Kocourek - začátečník v plivání!"
Dvě anorektičky jsou spolu ve vaně... Jedna říká druhé: "Hele, drž se něčeho! Vypouštím vodu!"
Chlap přijde do lékárny a říká: "Prosil bych 500 metrů náplastí." "A na co vám budou?" "Aaale, rozbil jsem trabanta..." "Na trabanta stačí 200 metrů."
Kdo je to rošťák? - Žid, který propadl roštem pece v koncentráku.
Víte, co je největší odvaha? - Zapít prášky na spaní šaraticí.
Údolím jede vlak rychlostí 130 km/hod. Najednou začne prudce brzdit a na dvou metrech zastaví. Lidi popadají, začnou nadávat. Průvodčí běží z kupé do kupé, hledá, kdo zatáhl za ruční brzdu. Nemůže nikoho najít. Najednou otevře dveře WC v posledním vagónu. Vidí muže sedět na míse a tak mu říká: "Za používání záchodu, když vlak není v pohybu, zaplatíte pokutu 200 korun." "Dám vám tři stovky, když mi vytáhnete koule z výhybky!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>