Vrátí se postižené dítě z dětského tábora a podává otci cár papíru. Otec čte: "Diplom za první místo v taneční soutěži." Pohladí synka po vlasech a vyzvídá: "Tak ty jsi tancoval, chlapče?" "Né, já si šel jenom pro čaj..."
Víte, jaký je rozdíl mezi Slovákem a vibrátorem? – Slovák je opravdový kokot.
Víte, co má napsáno na náhrobku každý správný hypochondr? – Já vám to říkal...
Víte jak se jebe "na tašku"? - To nastoupíš do tramvaje a tašku necháš na zastávce!!!
Přijde starší seriozní pán do zvěřince paní Marty Kubišové: “Potřeboval bych nějakého pejska.” “A jak by měl takový pejsek vypadat?” ”To je jedno, hlavně aby byl větší, tak pro šest lidí.”
Mezi kamarády: "Péťo, co jsi dostal od rodičů k narozeninám?" - "Vidíš tam pod oknem ten tmavozelený Ford Focus?" - "Ježíši! To je nádherné auto!" - "Tak přesně v téhle barvě jsem dostal čepici..."
Chlap přijde do prodejny s chlebem, kde je obrovská fronta. Aby nestál zbytečně, jde se dopředu zeptat: „Máte dost chleba?“ Prodavač: „Pane, chleba máme tři prdele, ale musíte si stoupnout do fronty!“ Chlap povídá: „Tak to já si zajdu ještě do masny a přijdu později.“ Za deset minut přijde zpátky, fronta už je pryč a žádá: „Jeden chléb, prosím.“ „Už není,“ odpoví prodavač. „To si děláte legraci, ne?! Vždyť jste mi před chvílí říkal, že ho máte tři prdele.“ Prodavač: „To víte, tři prdele, to je šest půlek, a to je hned pryč...“
Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní. “Není doma!” - “Můžu na ní počkat?” - “Proč by ne.” Čeká do večera, pak se ptá: “A kdepak vaše paní je?” - “Na hřbitově.” - “Tak dlouho?” -“Jo, už jedenáct let!”
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána: “Kouše váš pes?” “Ne, můj pes nekouše.” Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: “Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!” “No vždyť jo! Ale tohle není můj pes!”
V Bratislavě stojí turisté pod Michalskou věží, když najednou přiletí rogalo, narazí do věže a zřítí se dolů. Za chvíli na to přiletí druhé rogalo a situace se opakuje. Turisté se zděšeně ptají na chodníku sedícího žebráka, co to má znamenat. Ten jim suše odpoví: “Viete, chudobná krajina, chudobní teroristi!”
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>