Božce zemřel v nemocnici manžel. Zvědavá sousedka se ptá: "A na co vlastně umřel ten tvůj starý?" "Ale, na chřipku...," odpoví smutně vdova. Sousedka soucitně a s lítostí řekne: "No, ještě, že to nebylo nic vážnějšího..."
Pan Horáček se ptá: "Vy se jmenujete Grvintrompritz?" - "Ne, já jsem Novák." - "Omlouvám se, mně se ta dvě jména stále pletou!"
Z ampliónu na koupališti: "Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je obléknout!"
Povídají si dva kolegové: "Proč jste se přestěhovali z Pardubic do Plzně?" - "Abychom to měli blíž k synovi." - "A kde bydlí syn?" - "V Chicagu..."
Máš špatný den a myslíš si, že to už nemůže být horší? – Tak si představ, že jsi siamské dvojče. Tvůj bratr je gay a má dnes rande. No, ale vy máte jen jednu prdel...
Povídají si dva chlapi: "Slyšel jsi to? Na Martina se usmálo štěstí. Vzal si za ženu dceru milionáře s obrovským věnem..." - "A je hezká?" - "Ani bych neřekl, protože pokaždé, když jdou do ZOO, musí se ukázat vrátnému, aby ji pak bez problémů nechal vyjít..."
Hezké děvče plave ve Vltavě. Ze břehu ji pozoruje muž a když se žena přiblíží, osloví ji: "Slečno, jaká je voda? Studená?" - "Pane, za šlapku už mě považovali mockrát, ale za teploměr ještě nikdy!"
Romantická procházka lesem. Ona říká: "Cítím se být taková naplněná..." On na to: "No bodejť, vždyť jsi celý den nesrala!"
Po ulici se žene čtyřicet klitorisů. Spěchají a nervózně buší na dveře řeznictví. Naštvaný řezník otevře dveře a říká: "Nedělejte paniku, jazyky stejně nedovezli!"
Po parku chodí chlap s provazem okolo pasu. "Proč tam máte ten provaz?" ptá se ho kolemjdoucí. - "Chtěl jsem se oběsit." - "Ale to musíte mít kolem krku!" - "To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat...!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>