Přijde chlap do bordelu a povídá, že chce něco za deset korun. Bordelmamá na to: "Si to můžete udělat do tohohle prkna s dírou," a ukazuje na kuchyňské prkýnko s vyvrtanou dírou uprostřed. "To mi stačí," povídá chlap, vezme prkýnko a jde na to. Takhle tam chodí asi měsíc, když najednou místo prkýnka s dírou mu bordelmamá podává fungl nové prkýnko bez díry. Chlap se podiví: "Jak to, že tam není díra, zaplatil jsem vám deset korun, to jste podražili, nebo co?" "Ne, to jen stálým zákazníkům nabízíme panny."
Pan Homolka povídá dívce ve veřejném domě: "Prosím, stáhněte si kalhotky!" Pak si ji hodinu důkladně prohlíží, kouká se do zrcátka a když se ho po hodině slečna ptá, co vlastně chce, odpoví: "Víte, hrozně mě zajímá, co mám společného s tím, jak mi říkají v kanceláři!"
Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením “Hotel pouze pro ženy". Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je nutné, aby si nejprve prošly všechny patra a pak se rozhodly, kde chtějí bydlet. Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule na které stojí: “Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí". Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule na druhém poschodí hlásí: “Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami.” Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: “Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen.” Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: “Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se.” Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé co může být v pátém... Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: “Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.”
Přijde chlápek do bordelu a v peněžence má dvacet korun. Po dotazu, jaké služby mu za tu dvacku můžou poskytnout, mu jedna ze zaměstnankyň odpoví: "To mi můžeš akorát tak vylízat prdel!" Chlapíkovi se nabídka zamlouvala, a tak šli na to. Líže, líže, a najednou znechuceně říká: "Poslyš, sakra, vždyť ty tam máš hlísty!" A paní na to: "A co bys chtěl za dvacet korun, ústřice?"
U prostitutky zastaví auto. Řidič se ptá: "Za kolik mi ho vykouříš?" "Za šest stovek," odpoví ona. "No, mám u sebe jen stovku a mobil. Co ty na to?" Lehká dívčina mrkla na model mobilu a souhlasila. Když bylo po akci, dal jí řidič sto korun a chystal se odejít. "Hele! A co ten mobil?!" ptá se ona. "Málem jsem zapomněl. Piš si: 604 724 427..."
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" - "Začíná to na 500 $ za ruční práci" - "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" - "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" - "Jo" - "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" - "Jo" - "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" - "Jo" - "No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každý z těch 500 dolarů" Chlapík na to: "No co... Žiji jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na to: "1500" - "To bych za orál v životě nedal!" - "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, který stojí za každý z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celý vyjevený z té předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdeme na to." O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému důchodovému spoření za jeden úžasný a nezapomenutelný zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před námi rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" - "Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celé tohle město?" - "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku!"
Do bordelu přijde dědek, vybere si dívku, a ještě než jdou na pokoj, vyžádá si u bordelmamá kropicí konev a kroupy. Jí to přišlo divné, ale podle hesla ´náš zákazník – náš pán´ mu vyhověla. Nahoře si ho holka vykoupala, děda si lehl do postele, ale holku poslal na skříň, aby odsud kropila konví a rozhazovala kroupy. Děvče bylo zvyklé na různé podivíny, a tak udělalo, co si děda přál. Po chvíli kropení se ptá: "A co sex, dědo?" - "Blázníš, děvče? V takovém počasí?!?"
Mladý muž se vydal do bordelu s padesátikorunou v kapse. Na schodech před vchodem se rozvaluje stará kurva. Mladík se jí zeptá: "Poskytujete nějakou službu za padesát korun?" - "Za to mi můžeš akorát tak vylízat píču," praví rozmrzele vysloužilá šlapka. On souhlasil a hned se pustil do lízání. Po chvilce se zarazí a zhnuseně vykřikne: "Ale ty máš filcky, sakra!" - "No a co bys chtěl za padesátku, krevety?"
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" - "To je dům radosti." - "Jé, tak se tam pojď podívat." - "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. - "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal, kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." - "Proboha, cože!? A jaké to bylo?" - "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
Po sexu povídá lehká děva generálovi: "Ty darebáku! Koukej okamžitě zaplatit! Já ti seru na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>