Přijde děda do bordelu a nastoupí do výtahu. Vyjede do 1. patra a tam visí cedulka "Blondýnky". Jede do 2. patra, tam je cedulka "Brunetky". Ve 3. patře "Rusovlásky", v 5. patře "Asijské tanečnice". Tak postupně dojede až do 10. patra a tam visí cedulka: "Přišel sis zašukat, nebo se povozit výtahem?"
Potkají se po delší době dva kamarádi: "Čau, jak se ti daří? Co děláš?" - "Víš, začal jsem podnikat." - "A v čem?" - "Mám bordel." - "Super, a co ceny? ... Orálek například?" - "20 EUR." - "A co třeba análek?" - "100 EUR." - "Trochu drahé. A do kundičky?" - "To ještě nemám v nabídce, zatím jsem na to sám..."
Chlapík si žádá účet a bordelmamá se ptá: "A na kterém pokoji jste vlastně byl?" - "Na třináctce!" - "Do prčic! Vždyť tam je mrtvá ženská!" - "Mně to i bylo divné, že když jsem jí ho tam strčil, tak jí z nosu vylítly mouchy, ale jinak jsem byl spokojen..."
Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty... Všichni zpoceni... Uklízečka odchytí předsedu poslanecké sněmovny a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?" - "Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no..., změnit." Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to." - "Proč?" - "Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele."
"Noc se mnou stojí sto EUR...," oznamuje pouliční krasavice svoji taxu. Starší pán z venkova se ptá: "A to je se snídaní nebo s polopenzí?"
Přijde chlapík do bordelu s požadavkem, že by chtěl nějakou těhotnou. Bordelmamá ho naviguje do třetích dveří vlevo, kde leží na posteli žena v osmém měsíci těhotenství. On neváhá, vyhrne si rukávy, strčí do ní obě ruce a něco tam šmátrá, montuje. Po chvíli ruce vytáhne a ona se ptá: "Tak co, hotovo?" On na to: "Kdepak, to jsem si jen šteloval prdelku..."
Britská jednotka v poušti dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá." Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celý pokopaný a ptá se sluhy: "Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?" - "Ano, pane, jinak to nešlo." - "A jak to, prosím tě, dělal?" - "No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama."
Přijde chlap do veřejného domu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci a má jen pět stovek. Tak dostane pro jednou za polovic od 60tileté veteránky. Druhý den má tři stovky, půjčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte, co umíte." Čtvrtý den ho za dvacetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilý grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?" Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu být včera, to tam byl nějaký idiot s gumovou kachnou!"
Gynekolog v nevěstinci zkonstatoval: "Milé dámy, kdyby neexistovala vagína, nevím, nevím, jak bychom se uživili...!"
Když vám při sexu v bordelu zemře prostitutka, máte další hodinu zdarma!
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>