Přijde malomocný do levného bordelu a po souloži mu slečna říká: "Kdybyste měl v budoucnu nějaké problémy, tak to bude tím, že mám AIDS." Malomocný si oddechne: "Zaplať pánbůh, že jsem ho tam nechal!"
Přijde muž do bordelu, vybere si kurvu, jde s ní na pokoj a tam na to vlítnou a on se po chvíli překvapeně ptá: "Ty jseš při takovém zaměstnání ještě panna?" A ona na to: "Kdybych věděla, že ti to tak dobře půjde, tak si sundám punčocháče..."
Přijde starší, dobře situovaný pán do nevěstince, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Dívá se jak se svléká a pak jí povídá: "Vy byste mohla být mou dcerou." Ona se na něj tázavě podívá a s úsměvem povídá: "No, pokud jste to byl vy, kdo mou matku znásilnil před dvaceti lety u paneláku za popelnicí, tak je to opravdu dost možné!"
"Vojáčku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka před bordelem. "A kolik chceš za píchačku?" - "Dám ti i za stovku." - "Ale já mám jen deset korun." - "Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout." Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje. "Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "vytáhni ho." - "Nemůžu, já mám jen pět korun."
Přijde pán do nevěstince a vybírá si slečnu. "Máte nějakou představu?" ptá se ho bordelmamá na recepci. "Ano, madam, už dlouho jsem neměl ženu a teď bych si chtěl užít s nějakou co ji má hodně velikou." - "A jak velikou ji asi má mít?" - "Asi tak na dva litry."
Přijde chlapík do bordelu a chce pannu. Bordelmamá neváhá a přidělí mu jednu děvku. Chlapík s ní odejde na pokoj, vnikne do ní a čeká. Nic! Chlapík se rozčílí a řve: "Ty že jsi panna?" Děvka se zarazí a říká: "Promiňte, au!"
Dvě štětky ve sprše: "Poslyš, ty máš na zadku nějaké vyrážky!" - "Ale to nejsou vyrážky! To je ceník pro slepé...!"
Pan Horáček jel na služební cestu do Paříže. Všechno si prohlédl a večer si zašel do jednoho bordelu. Jak ráno odcházel, odplivnul si na chodník. Za rohem se najednou vynořil policista a napařil mu pokutu 50 €uro. Když se vrátil domů, manželka se ho ptá: "Jak se Ti v Paříži líbilo?" - "Nádhera!" - "A jestlipak jsi si na mě alespoň jednou vzpomněl?" - "Jo, a hned mně to stálo 50 €uro!"
Jeden chlap navštívil striptýzový klub. Když byl uvnitř, všiml si neobsazeného místa v první řadě a hned využil této příležitosti pro dobrý výhled. Jen co se u tyče ukázala první tanečnice, začal přímo za ním pokřikovat nějaký chlápek: "Jo, kočko, to je to, na co jsem čekal!" Muž v první řadě se na něho zamračeně otočil, ale uběhlo jen pár minut a tanečnice odložila vršek šatů a ukázala tak svou podprsenku. Chlap za naším přítelem opět vybuchl: "Jasně, kotě. Shoď to ze sebe! Do toho!" Náš přítel se opět otočil a řekl mu: "Hej, brácho, buď zticha!" Za pár okamžiků tanečnice odložila spodek svých šatů a odkryla tak svá super úzká tanga. A opět ten chlap za ním ječí: "Jasně bejby, už to skoro je!" Chlápek se opět otočil a řekl: "Hej, chlape, drž už sakra hubu! Je ti to jasné?!" O několik minut později se tanečnice začala protahovat po zemi, odložila přitom jak podprsenku, tak i tanga a celý klub bouřlivě aplaudoval, kromě chlapa za naším přítelem. On se s podivem otočil a ptá se: "No tak, brácho, kde je teď tvoje nadšení?" A chlap jen odvětil: "Na tvých zádech, frajere...!"
Námořník přijde do bordelu, kde už na něj na pokoji čeká kurva s roztaženými nohami. Ale námořník otálí, že mu něco chybí a říká: "Víš, bylo by dobré, kdyby tu někdo dělal, jako že je vítr." Přiběhne tedy další štětka a dělá vítr: "Fiú, fiú, fiú..." – Kurva říká: "Tak už pojď, miláčku..." Ale námořník se zase zamračí, že by bylo dobré, kdyby někdo dělal, jako že hřmí a blýská se. Přiběhne tedy ještě jedna štětka, tříská do nábytku, dělá hluk, zhasíná a rozsvěcuje světlo. "Tak už konečně pojď, už mě udělej!" Ale námořníkovi pořád ještě něco chybí, že by bylo dobré, kdyby někdo dělal, jako že prší. Tak doběhne ještě jedna kurva s konví a dělá umělý déšť. "Ježíši, tak už pojď, už mě ošukej!" A námořník říká: "Jsi normální??? V takovém zkurveném počasí?!?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>