Přijdou dva astmatici do bordelu. Vybrali si v katalogu, zaplatili, ale pak se jim bordelmamá omlouvá, že mají porouchaný výtah a zrovna ty jejich dámy jsou až v desátém patře. Tak se tam vydali pěšky. Ve třetím patře se ten jeden zadýchaně ptá: "Myslíš, že nám dají?" "Vždyť jsme si zaplatili!" V šestém patře ten jeden zase udýchaně zasyčí: "Myslíš, že nám dají?" "Vždyť jsme si zaplatili!" Na cestě z devátého do desátého patra se ten jeden opět skoro bez dechu ptá: "Myslíš, že nám dají?" Ten druhý, taky hrozně zadýchaný zasyčí: "To by nám tak ještě scházelo!"
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku – 2 metry, 45 kilo. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, ty hovado, takhle budeš vypadat, když nebudeš pořádně žrát!"
V bordelu s ozve výkřik: "Tím ne! Tím ne!", a vyděšená štětka vyběhne na chodbu, za ní běží polonahý chlap. Všichni se seběhli a ptají se jí: "Proboha, čím ti to chtěl dělat, že tak ječíš?" "Tamto bylo v pořádku," povídá, ale platit chce běloruskými rubly!"
Do vídeňského bordýlku přijde český turista. Dlouho listuje v katalogu, ošívá se, až bordelmamá s pochopením prohlásí. "Já vím, vystavím vám účet a rozepíšu to na sodovky."
Do bordelu telefonuje muž a ptá se, jestli ho můžou obsloužit."Jen přijeďte, povídá paní na druhém konci drátu. "No jo, ale já mám menší problém, já jsem pracoval na dráze a vlak mi přejel obě nohy." "No, to by snad nevadilo, děvčata jsou zkušená, budete spokojen." Pak ale oznámí, že dělal u řezačky a ta mu uřízla obě ruce. Bordel mamá se ho pro jistou zeptala, jestli má aspoň toho pinďoura. "No dovolte!," rozčiluje se chlap,
"a čím, myslíte, že jsem vytočil to vaše číslo!"
Přišla do bordelu bohatá dáma s tím, že už toho zažila a vyzkoušela hodně a že by chtěla něco mimořádného. Poslali ji teda do apartmánu č. 5. Vešla dovnitř, nikoho neviděla a tak se ptala: "Je tu někdo?" "Tady jsem," ozval se z křesla asi 25 cm velký
trpaslík. "A ty máš být něco extra? Co vůbec umíš?" Já dávám pusinky na pupíček." "A to má být všechno? To přece umí každý!" "To je možné," nedá se trpaslík, "ale já je dávám zevnitř!"
Čech měl na zájezdě v Hamburku poslední euro. Nevěděl, za co ho utratit, zašel do bordelu. Tam ho poslali na pokoj 12. Vešel, nikde nikdo, jenom na stole kačena s roztaženýma nohama. Chvíli váhal, ale pak si řekl, že když už dal to euro... a udělal se na ní. Pak sešel dolů a ptá se, jestli by neměli ještě něco za dvacet centů. Poslali ho na pokoj č. 11. Tam už se tlačila skupinka lidí u klíčové dírky. Protlačil se tam taky, ale nic neviděl. "Teď není nic vidět," povídají mu ostatní, "ale před chvíli tam nějaký
blbec prcal kačenu!"
Přijde dědeček do bordelu a chce využít místních služeb. Majitelka si ho prohlédne a říká: "Dědo, vy už to máte za sebou." Děda na to: "Vážně? A kolik dlužím?"
Čech přijel ve Francii do bordelu. Prohlíží si katalog, nemůže se rozhodnout. Tak se obrátí na bordel mamá, že by chtěl nějakou s malou dírkou a s velkýma prsama. Bordel máma se zeptala, odkud je. Když řekl, že z Prahy, tak slíbila, že to zařídí, ať počká u baru. Po chvilce se ozvalo z místního rozhlasu: "Pán z Prahy s malým čurákem a velkýma rukama - kabinka č. 10!"
Přišla dáma do bordelu, že chce pořádného chlapa, co něco vydrží. Poslali ji na pokoj č. 6. Po půlhodině vyběhla celá rozčílená, že ten chcípák už nemůže. Poslali ji teda na pokoj č.3. Po dvou hodinách zase vyběhla, že ten chlap je už totálně hotový. "No vidíme, že jste opravdu náročná zákaznice, běžte na pokoj č. 1, tam je to nejlepší, co Vám můžeme nabídnout." Vešla dovnitř, tam krásné apartmá, obrovský prostřený stůl, krb, na zemi
kožešiny. Uprostřed stál nádherný svalnatý mladý muž, 190 cm, černovlasý, opálený, hladce oholený, perfektně oblečený. Ona si rozepnula halenku, on sundal sako a hodil ho do ohně. Ona si svlékla sukni, on kalhoty a hodil je do ohně. Oba se svlékli a on postupně všechno svoje oblečení naházel do ohně. Ona mu povídá: "Drahý, než začneme, mohl bys mi říct, proč jsi všechny ty krásné a jistě i drahé věci spálil?" "Brouku, než my tady skončíme,
tak už to všechno bude dávno z módy!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>