Vědec praví před novináři: "V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Dobrá: Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život. Špatná: Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"
Přijede ministr zdravotnictví na kontrolu zdravotnického zařízení. Primář ho provází oddělením. Ministr nahlédne do jednoho pokoje a vidí - pacient tam šuká sestru, až postel nadskakuje. "Co to má znamenat?" - "Pane ministře, to jsou nové progresivní metody léčby," vysvětluje primář. Pacient trpí psychickými blokacemi a maniodepresí a na to je nejlepší ranní soulož." Ministr slyší i v dalším pokoji vrzání postele. Koukne tam, pacient leží na posteli a vesele onanuje. "Co je zas tohle za terapii?" - "Tento pacient má stejnou diagnózu, ale je u jiné zdravotní pojišťovny."
V čekárně u doktora se baví dva muži: "Já jsem Prokop Mlejnek," praví první. Druhý odpovídá: "Z toho si nic nedělejte, já jsem jednou spolknul píšťalku."
Psychiatr uskutečňuje skupinovou terapii se čtyřmi mladými matkami a jejich malými dětmi. Začal slovy: "Všichni máme své obsese." A oslovil první ženu: "Vy jste posedlá jídlem. Dokonce i svou dceru jste pojmenovala Candy." Druhé ženě říká: "Vaší obsesí jsou peníze. Projevilo se to i na jméně vašeho dítěte, Penny..." Třetí matce říká: "Vaší obsesí je alkohol... Dokonce jste i tomu dítěti dala jméno Brandy." V tu chvíli se čtvrtá matka prudce zvedne ze židle, popadne svého kluka za ruku a říká: "Pojď, Dicku, jdeme domů!"
U psychiatra: "Tak co vás trápí, děvče?" - "Proč se ptáte, pane doktore?" - "No, proč byste jinak chodila k psychiatrovi?" - "Ale, pane doktore, já jsem vaše sestra, pracuji pro vás už pět let...!"
U očního lékaře: "Tak, teď mi přečtěte spodní řádek, pane Kropáčku." - "Vytiskla Ofsetová tiskárna Brouček, Praha 4, 5000 ks, č. obj. 1432-386-18."
Oční lékař poučuje pacienta: "...a do toho skleněného oka si nekapejte klasické oční kapky, ale Okenu..."
Lékař říká pacientce: "Tak se svlékněte a lehněte si tady." Pacientka: "Ježišmarjá, to mi nemůžete dát nejdřív aspoň pusu?"
U věštkyně: "Mladíku, máte štěstí. Moje čarodějná koule mi prozradila, že nikdy nepoznáte žádnou nemoc! Proč jste tak zbledl?" - "Já jsem právě dodělal lékařskou fakultu...!"
Sestra v porodnici přináší mladému otci dvě děti. "Nevylekalo vás, že jich je víc?" ptá se ho. "Ale vůbec ne!" trochu rozpačitě odpovídá on. "Tak to jsem ráda! Podržte je a já zatím skočím pro ty zbývající..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>