U zubaře: "Teď to bude trochu nepříjemné. Připraven?" - "Ano." - "Patnáct tisíc korun."
Byl jsem u očního. Dvě hodiny mi zkoušel zrak a měnil brýle. Nakonec mě poslal domů, že se mám doučit abecedu...
"To jsem teda blázen," říká doktor v porodnici vrchní sestře. "Tenhle týden nám tady omdlel už desátý tatínek...!" - "Nedivte se, šéfe, narodil se nám tu jeden černoušek a sestřičky ho ze srandy ukazují všem tatínkům!!!"
Gynekolog: "Paní, nahoře vypadáte jako důchodkyně, a dole jako děvčátko!" - "To víte, pane doktore, nahoře starosti, dole zábava!"
U operace říká jeden z operujících: "Nemůžu řezat dál, už jsem na kosti..." Kolega: "Kost byla před chvilkou, tohle už je stůl, vole...!"
"Kolik je to prstů?" U očního vcelku běžná otázka, u gynekologa mě trošku zaskočila.
Pan Kropáček se svěřuje neurologovi: "Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění." Doktor radí: "Přestaňte ho nosit."
Lékař vyšetřil slečinku a mamince oznamuje, že dcerka má pohlavní chorobu. Maminka se diví: "Pane doktore, to moje dceruška mohla dostat jen na některém veřejném záchodě." Doktor: "Ano, i to se stává, ale je to tam dost nepohodlné."
Psychiatr říká manželce svého pacienta: "Váš manžel trpí syndromem nedoceněného alkoholika. Zkuste ho taky někdy pochválit, když se ožere!"
Ve dveřích ordinace psychiatra se objeví muž na všech čtyřech s něčím v zubech. Psychiatr: "Aha, a kdopak ro k nám přišel? Kočička?" Muž leze do kouta. Lékař ho bedlivě sleduje: "Nebo pejsek?" Muž přešel podlahu a vlezl do dalšího rohu. Lékař drží s pacientem krok: "Aha, pravděpodobně ježek! Nebo snad želvička? Zaklepeme jí na krunýřek?" Muž vyndává kabel z pusy: "Poslyšte, necháte mě v klidu zapojit ten internet nebo ne?!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>