Doktorské 1061-1070

< >

Zubař si upraví výšku křesla, namíří na pacienta světlo, dá mu do pusy odsávačku, vezme do ruky vrtačku a říká: "Tak, a teď to trochu zabolí. Spím s vaší ženou..."

"Skutečně si myslíte, že to moje žena přežije, pane doktore?" - "Ano, určitě." - "Můj bože! Neznáte někoho, kdo by koupil rakev?"

Pacient se ptá chirurga: "Pane doktore, jak dopadla operace?" - "Ještě nijak, ale když už nespíte, podržte, prosím, chvíli tuto svorku!"

Děda se vrátí z nemocnice a všichni se ho hned ptají, jak to dopadlo. "Pan doktor mi zakázal seriály," povídá děda. "Proč, prosím tě?" diví se všichni. "Že už bych je prý nedokoukal..."

Po těžké autonehodě v nemocnici: "Pane doktore, jsem celý?" - "To se ta druhá půlka taky ptala..."

Přijde stopadesátikilová žena ke gynekologovi, sedne si na kozu, roztáhne nohy a doktor říká: "Mohla byste si, paní, prdnout, abych se trochu zorientoval...?"

Přijde paní ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, nějak mě pobolívá levý prsník... Buďte tak hodný, podívejte se mi na něj." - "Samozřejmě, svlékněte se... Proboha!" vykřikne doktor za chvíli. "Co děláte s tím prsníkem? Za celou dobu mé lékařské praxe jsem neviděl tak vytahaný prsník!" - "Já nic, pane doktore, to můj manžel!" - "A co dělá manžel s tím prsníkem?" - "On mi ho skoro každou noc po návratu z hospody cumlá..." zahanbeně přiznává žena. "Ale to přece stejně není možné!" - "Ale je...," přiznává nakonec ona. "Víte, asi to bude tím, že když z něj táhne pivo a kořalka, tak já spávám v ložnici a manžel v kuchyni..."

Podle průzkumů bere 22 % žen psychofarmaka. To znamená, že zbývajících 78 % běhá po světě bez jakékoli léčby...?

< 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, >