Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, mám tasemnici, můžete mi poradit, jak se jí mám zbavit?" Doktor: "No, metody jsou různé, já mám jednu takovou lidovou." - "Sem s ní!" - "Dáte si každý večer dvě piva a jednu sušenku." Po týdnu: "Pane doktore, nefunguje to." - "Dobře, zkusíme jiný poměr. Teď si budete každý večer dávat 3 piva a 2 sušenky." Po dalším týdnu: "Pane doktore, nefunguje to." - "Vydržte. Dnes si dejte jen ty tři piva." Chlap je vypije, po půlhodině vyleze tasemnice a ptá se: "Co je, sušenka nebude?"
Přijde chlap k lékařce, že prý mu nestojí. "Tak si tady lehněte, podíváme se na to." Chlap lehne a lékařka vzápětí rozhořčeně zvolá: "Ale vždyť vám stojí!" - "No jo, stoji, ale nestříká." Lékařka se tedy pustí do ruční práce a... "Člověče, vždyť vám stojí i stříká! Co byste ještě chtěl? "Pusinku, paní doktorko."
Lékař konečně objeví příčinu dlouhodobých potíží svého pacienta: "Víte, jste strašný flegmatik." - "Mně je to jedno."
Přijde chlap k doktorovi, že ho stále bolí hlava. Doktor se ho začne vyptávat na běžné věci: "Pijete?" - "Vůbec. Ani kapku alkoholu bych dobrovolně nevypil." - "Kouříte?" - "Ne, to je odporný zlozvyk." - "A co váš sexuální život?" - "Sex je hřích. Jsem starý mládenec a chodím spát vždycky o deváté." - "Aha tak už mi je to jasné. Máte příliš utaženou svatozář."
Začínající chirurg: "Pane profesore, co je nejdůležitější při operaci?" Profesor: "Hlavně se nepořezat."
Koná se kongres sexuologů. Už se pomalu chýlí ke konci a předsedající se rozhodne udělat malý sexuologický průzkum. Zeptá se tedy: "Kdo z vás souloží každý den?" Zvedne se asi třetina rukou. "Kdo souloží dvakrát týdně?" Zase se zvedne značný počet rukou. "A kdo souloží jednou za 14 dní?" Zase několik rukou. "A souloží někdo jen jednou měsíčně?" Opět několik rukou, ale již jen velice málo. "A je tu snad někdo, kdo souloží jednou ročně?" Vzadu zvedne ruku šťastně se smějící muž. "Prosím vás, proč jste tak šťastný, vždyť to je spíš hrozné?" ptá se předseda. - "No protože už zítra, už zítra!"
Zvěrolékaři operují slona a když se operace chýlí ke konci, jeden povídá: "Dneska se nám zadařilo, nezapomněli jsme v něm žádné nástroje." Druhý se ptá: "A kde je sestřička?!"
Velice proslulý psychiatr si dal na dveře cedulku: "Vstupte v každém případě!!! Máte-li nějakou starost, nebo problém, poradím vám za pět set korun. Nemáte-li žádný problém, dám vám tisíc korun, když mi povíte, jak to děláte!"
Zastaví se primář u lůžka, na kterém leží muž s obvázanou hlavou, a ptá se: "Autonehoda?" - "Ne, maharádža."
U doktora: "Děláte nějaký sport?" - "A počítá se i sex?" - "Určitě." - "Tak ne."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>