"Doktore, již dlouho se snažíme s manželkou o dítě, a pořád nic." - "Vždyť jsem vaší ženě doporučil lázně." - "Tam jsme už strávili šest týdnů a pořád nic." - "Proboha!" vyděsí se lékař. "Vy jste tam byl s ní?"
Volá manžel lékaři: "Pane doktore, moje žena tu dietu, jak jste jí předepsal, nemůže držet." - "Proč ne?" – Předepsal jste jí k večeři tři kolečka mrkve. A ona omdlívá, už když jí vezu druhé kolečko...!"
Sexuolog smutně dumá nad kolegovým hrobem. Má pomník ve tvaru srdce, protože byl kardiologem.
V nemocnici: "Cítím nádhernou vůni grilovaného masa." - "Bodejť by ne, vždyť jsme na oddělení popálenin...!"
Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá: "Cítím se mizerně." Doktor ho prohlídne a potom řekne: "Musíte po celý týden čůrat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte chcíplou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte." Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co mi to vlastně bylo?" - "Stýskalo se Vám po domově."
Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové. Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá: "Promiňte, pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?" První pán se na něj smutně usměje a povídá: "Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... - a nebyl..."
Ptá se Anita doktora: "Pane doktore, jak mám tu antikoncepci brát? Musím to brát po každé souloži, anebo stačí jedna pilulka denně?
Gynekolog otevře dveře do čekárny a vidí tam plnou čekárnu ženských... "Vy máte kdy termín?" ptá se první. "Někdy koncem prosince..." odpoví. "A Vy?" ptá se druhé. "Taky koncem prosince," odpoví druhá. "A Vy?" ptá se třetí. "Taky koncem prosince," odpoví. Tak to pokračuje ještě u dalších, až nakonec dojde k té poslední. "Vy taky koncem prosince?" - "Já ne... Já jsem americký konvoj nevítala...!"
"To se pořád takhle zajíkávate?" ptá se lékař pacienta. "Ale kdepak, pa-pane do-doktore, to je-jenom když mluvím!"
Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou léčitelskou ordinaci. Venku vyvěsil reklamu: "Vyléčím každou nemoc za 500 €, v opačném případě vám vrátím 1.000 €". Jeden z místních doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1.000 € a tak se do nově založené ordinace vydá. Doktor: "Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti..." Inženýr: "Sestroo, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk." Doktor: "Fůůůj, vždyť to je benzín!" Inženýr: "Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500 €." Doktor byl trochu znechucený, a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět: "Já všechno zapomínám, nic si nepamatuji!" Inženýr: "Sestroo, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk!" Doktor: "Ale to nechci, to je přece benzín!!!" Inženýr: "Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500 €!" Doktor už odchází pořádně nasraný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět: "Já jsem úplně ztratil zrak!" Inženýr: "Hmmm, tak na to už nemám žádný lék. Vezměte si svých 1.000 €." Podává mu však jen 500 € bankovku... Doktor: "To je ale jen 500 €!!" Inženýr: "Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500 €...!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>