Dáma u plastického chirurga: "Pane doktore, kolik stojí plastická operace nosu?" - "Kolem 20.000,- korun..." Dáma zavlní boky, vypne hruď: "Hmmm..., a nešlo by to udělat jinak, levněji?" - "Šlo. Narazte nosem do sloupu veřejného osvětlení...!"
Potkají se dva: "Kde jsi byl?" - "U doktora." - "A co máš za nemoc?" - "Nevím, ale pamatuji si, že to má něco společného se sklem a s růžemi..." - "Skleróza?" - "Jo, to je ono. Jak jsi to říkal?"
Ve staré Číně museli mít lékaři před svými domy tolik visících lamp, kolik pacientů za jejich praxe zemřelo. Jeden Angličan při cestě do Číny poslal svého sluhu pro čínského lékaře. Poručil mu, aby našel takového, před jehož domem visí nejméně lamp. Po dlouhém hledání našel sluha dům, před kterým visela jen jedna lampa. S tímto mistrem lékařem se vrátil k pánovi. Po vyšetření projevil Angličan svůj obdiv doktorovi nad tím, že ve své praxi má jen jednoho mrtvého. "Jak dlouho provozujete praxi?" zeptal se Angličan. "Od včerejška, pane!" uklonil se lékař, "vy jste můj druhý pacient!!!"
Lékárník na Záhoří povídá pomocníkovi: "Lojzo, po obědě jdu na ryby, tak se postarej o zákazníky..." Když se po pár hodinách vrátil, ptá se: "Tak jaký jsi měl den?" Lojza nadšeně: "Výborný! Měl jsem tři zákazníky. Ten první chtěl něco proti bolení hlavy, tak jsem mu dal Tylenol..." - "Bravo, Lojzku, a co ten druhý?" - "Ten měl cosi se žaludkem, tak jsem mu dal Maalox..." Lékárník ho chválí: "No super! A co třetí?" Lojza se podrbe za uchem a stydlivě vysvětluje: "To byla žena. Vlítla sem, strhla ze sebe šaty, podprsenku i kalhotky. Lehla si na stůl, roztáhla nohy a volala: "Pomozte mi, prosím!!! Už pět let jsem neviděla muže!" Lékárník celý rozkurážený: "Kristovy rány, Lojzo! A co bylo potom?" - "No..., dal jsem jí oční kapky..."
Pan Krupička volá doktorovi: "Pane doktore, hrozně mě bolí koleno, poraďte, co mám dělat?" - "Kulhejte!"
Přijde babka ke gynekologovi a povídá: "Pane doktore, mám nějaký hnědý výtok." Doktor jí prohlídne a říká: "To je rez, babi, to je rez!"
Přijde koktavý k doktorovi: "Dobrý den, co máte za problém?" "Ppppane dddoktore, mě nnnechce sstát při, při..." - "To znám," odpoví doktor. "Tady jsou léky, užívejte podle návodu a za týden se ukažte." Před ordinací potká koktavý přítele: "Prosím tě, co ty tady? Taky chřipka?" - "Nnné, řekl jsem mu, že mě nechce ssstát pppřiznat ddddůchod a on mě předepsal mmmeprobamat!!"
Vejde sestřička do nemocničního pokoje, v ruce drží seznam pacientů a ptá se: "Hledám pana Jebala, leží tu pan Jebal?" Nic. Jde do dalšího pokoje a opět se ptá: "Leží tu pan Jebal?" A zase nic. Tak jde do třetího pokoje a říká: "Hledám pana Jebala, leží tady?" Vtom ze záchodu vychází muž a ona hned na něj: "Vy jste Jebal, pane?" A on vystrašeně: "Ne, já jsem sral!"
"Pane doktore, mě všechno rozčiluje." - "A jak se to projevuje?" - "To si máš zjistit sám, ty debile!!!"
Anděl si sedne na okno ambulance a praví: "Pane doktore, nezdá se vám, že moc kouříte?" - "Ale vždyť i moji kolegové hodně kouří." - "Pane doktore, ale vy i dost pijete." - "Ale vždyť i moji kolegové dost pijí." - "Pane doktore, ale vy i smilníte s pacientkami." - "Ale vždyť i mí kolegové to dělají." - "Pane doktore, ale vy jste veterinář!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>