V USA: "Přijde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké "Y". Ptá se jí, co to je. "Víte, můj přítel se dostal na tu prestižní univerzitu v Yale a teď nosí jejich tričko i při milování..." Druhý den přijde další děvče, a to má na prsou vytlačené "H". Doktor se opět ptá, co to je. "Můj přítel studuje na Harvardu a tričko té univerzity si nechce sundávat ani při milování..." Třetí den přijde děvče, které má na prsou "M". A doktor se ho znalecky ptá: "Váš přítel studuje na univerzitě v Minnesotě, že jo?" Dívka odpoví: "Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu."
Za lékařem přijde ustaraný muž: "Pane doktore, vypadávají mi vlasy. Nemohl byste mi dát něco, abych si je uchoval?" Lékař se podívá do šuplíku: "Líbila by se vám tato krabička?"
Blažena přijde ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, co mám dělat? Už několik chlapů mě upozornilo, že mám velkou vagínu." - "Podíváme se ne to." praví lékař. Po chvíli: "To je ale velká vagína... To je ale velká vagína... To je ale velká vagína..." zaslechne Blažena, je co ji doktor začne prohlížet. "Já vím, doktore! Nemusíte mi to říkat třikrát!!" - "Ale já jsem to třikrát neřekl, to byla ozvěna...!"
Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Musíte vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro až k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovském holičství."
Paní si stěžuje diabetologovi: "To je ale divné – už dva měsíce beru ty prášky na hubnutí a vůbec mi to nepomáhá!" - "A kolik jich denně berete?" - "Normálně..., deset – po každém jídle!"
Na záchrance zazvoní telefon: "Rychle, prosím, přijeďte k nám, manžel má infarkt!" - "Dobře paní, jak se k vám dostaneme?" - "Proboha, to už nemáte ani ty sanitky?"
Na chirurgii se probírá z narkózy pacient po amputaci nohy... Primář stojí u postele s obrovskou bonboniérou a kyticí. Nakloní se k pacientovi a říká: "Přijměte naši hlubokou omluvu. Trochu jsme ten slepák popletli..."
Chirurg se před těžkou operací ptá pacienta: "Kolik je vám let?" - "Příští měsíc mi bude 46..." - "Hm..., líbí se mi váš optimismus..."
Vletí paní na gyndu: "Pane doktore, co mám dělat? Můj starý tvrdí, že jí mám jak Macochu!" - "Ukažte mi ji... No jo, to je opravdu strašné. Musíme zavolat Kropáčkovi." - "To je primář?" - "Ne, kovář. Aby vám kolem ní spíchnul alespoň nějaké zábradlí..."
"Pane doktore mohu otěhotnět po Hofmanových kapkách?" - "Buďte klidná slečno. To nepřipadá v úvahu." - "To jsem si oddechla. On jich pan Hofman totiž ve mně pár zapomněl..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>