Lékař říká pacientovi: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou... " – Tak mi nejdříve řekněte tu špatnou..." - "Žádná dobrá zpráva není..."
Přijde žena k lékaři a stěžuje si na svého manžela: "Pane doktore, můj muž už úplně ztratil svoji sexuální energii." - "A kolik je mu let?" - "Pětasedmdesát." - "No, v tomhle věku už od něj nemůžete moc očekávat! A kdy jste si toho všimla poprvé?" - "Poprvé včera večer po třetím čísle, no a dnes ráno po druhém čísle znova."
Mladá krásná dáma vstoupí do ordinace. Lékař si prohlédne její kartu a povídá: "S vaší pojišťovnou sice nemám smlouvu, ale svléknout se můžete..."
"Mladá paní, mám pro vás radostnou zprávu," praví po prohlídce gynekolog. "Ještě slečna, pane doktore," špitne z kozy slézající pacientka. "Tak to pardon," pokračuje lékař, "mám pro vás smutnou zprávu: budete mít děťátko." - "Propána," špitne dívčina, "a nebude to bolet?" - "Ale kdeže, jak to šlo tam, půjde to i ven." - "Ach jo," vzdychne mladá pacientka, "takže zase ve felicii a s nohou z okna?!"
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?" Doktor: "Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře."
Stěžuje si žena doktorovi: "Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?" Doktor: "Ano, je to debil."
Říká paní psychiatrovi: "Představte si, že můj manžel je po Vašem léčení jako rybička." - "To jsem rád, že je v pořádku!" - "No, jak se to vezme. Přestal mluvit a spát chodí do akvária."
Doktor se ptá pacienta: "Kouříte?" - "Ne." - "Pijete?" - "Ne." - "Máte alespoň nějakou vášeň?" - "Nooo, hraju občas pexeso." - "Tak přestaňte hrát pexeso!"
Povídají si na jednotce intenzivní péče dva pacienti, jeden jen na kapačkách, druhý k tomu ještě celý zafačovaný. Ten první povídá: "Stačilo málo a už jsem měl být v nebi... V poslední chvíli mi vytáhli zapadnutý jazyk..." Ten zafačovaný říká: "To já byl v sedmém nebi, když mi zapadl jazyk... On mi ale zapadl úplně někde jinde... A pak přišla manželka...!"
Blondýnka u doktora: "Pane doktore, dějí se divné věci. Neznámo odkud se mi ve vagíně objevují poštovní známky z Jižní Ameriky – Kostarika, Ekvádor a podobně. Už jsem nasbírala celé album..." Doktor ji prohlídne a povídá: "Milá moje, to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>