"Pane doktore, můj syn asi není normální." Doktor: "...a kolik mu je let?" Otec: "Čtrnáct." Doktor: "A proč není normální?" Otec: "Kouří." Doktor: "Tak to je v jeho věku normální..." Otec: "No jo, ale on kouří svého bráchu!"
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce, Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje, říká: "Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé."
V nemocnici vás uzdraví, ale musíte to přežít.
Lékař k pacientce: "Nyní vám změřím teplotu v konečníku." - "Ale, pane doktore, to není konečník!" - "Já také netvrdím, že je to teploměr..."
Přijde chlap k doktorovi. "Tak co vás trápí?" ptá se lékař. Pacient nešťastně povídá: "Mám problém, pane doktore, mně vůbec nechce stát..." - "Nic mi nemusíte říkat," přeruší ho doktor, "Já vám předepíšu prášky a budete na tom jako zamlada." - "Ale pane doktore, já..." - "Já vím, vy se za to trochu stydíte, ale věřte mi, není k tomu vůbec žádný důvod. To se stává polovině mužů ve vašem věku, nemusíte se nijak znepokojovat." - "Ale pane doktore, já jsem..." - "Člověče, prášky máte předepsané, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat těžkou hlavu, tak co ještě chcete? Já tu mám další pacienty!" Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. V čekárně sedí soused a ptá se: "Copak, jsi nemocný? Vypadáš dost rozmrzele." - "Ale byl jsem u doktora, protože mně vůbec nechce stát přiznat invalidní důchod a ten debil mi na to dal prášky...!"
"Pane doktore, jak dlouho může člověk zůstat pod vodou?" - "Jako dlouho chce. Zrovna včera jsem pitval jednoho a ten tam byl čtrnáct dní!"
Lékař se ptá pacienta, místního alkoholika: "Konzumujete i nějakou zeleninu, polévky?" - "Jasně! Nejraději mám chmelový vývar...!"
Pacient nadává: "Doktore, minule jste mi řekl, že se můj zrak zlepšuje, ale je to čím dál horší a já už jsem téměř slepý!" Doktor se hájí: "Omyl, to jsem netvrdil! Já jsem jenom řekl, že brzo už nebudete potřebovat brýle...!"
Syn zubaře přijde domů s vysvědčením. Otec si ho prohlíží a říká: "Hmmm..., ta čtverka vpravo nahoře se mi moc nelíbí..."
Přijde chlápek k doktorovi a strašně hlubokým a chraplavým hlasem říká: "Pane doktore, já mám strašně hluboký hlas. Mohl byste s tím něco udělat? Já už takhle nemůžu žít...!" - "Co jako bych s vámi měl dělat?" - "Já nevím, vy jste doktor." - "No, já opravdu nevím. Jedině – že bych vám sebral kulky." - "Berte, doktore, berte, já už takhle opravdu nechci žít!" A tak mu uříznou obě kulky. Za týden je opět v ordinaci a tenkým pisklavým hlasem povídá: "Pane doktore, pane doktore, teď je to ještě horší. Teď se mi zase všichni smějí, že jsem buzerant! Kdybyste mi mohl aspoň jednu kulku vrátit!" Doktor volá: "Sestro, prosím, doneste pánovy koule, má je tam v lednici, zase mu jednu přišijeme!" Sestra se překvapeně podívá a hlubokým altem se ptá: "To nebyly broskve???"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>