Doktor odebírá velice krásné pacientce krev a poté nemůže zastavit krvácení. "Teda, vy máte buď vysoký tlak, nebo řídkou krev. Vy musíte mít při menstruaci velké ztráty..." - "Taky že mám. Někdy mně to za těch pár dní dělá i třicet tisíc...!"
Na lékařském symposiu se chlubí dva chirurgové. Rus: Já provádím operace očí. Je-li třeba, vyjmu pacientovi oko, místo něj mu zasadím speciální skleněné a on skrz něj krásně vidí." Čech: "Můj soused si na cirkulárce uřízl čtyři prsty. Naštěstí se vedle pásla kráva, tak jsem jí honem uříznul stryky a přišil mu je místo prstů. A on s nimi nejenom hýbe, ale ještě nadojí každý den 8 litrů mléka." Rus: "Tak tomu nevěřím. Viděl to někdo?" - "Jo, zrovna včera tady byl ten váš se skleněnýma očima."
Do nemocnice nastoupil nový mladý a pohledný doktor. Všechny sestřičky se z něj mohly zbláznit a každá ho chtěla získat. Vymýšleli si proto různé potíže, on však nereagoval a dával jim na ně pouze prášky a čípky. Až jedna přišla: "Pane doktore, mě vám v ní pořád něco svědí a škrábe, jako bych tam měla hovnivála..." Nechal ji svléknout, lehnout na lůžko, pak se taky svlékl, vylezl na ni a vysral se jí na břicho. "Tak a jestli je to hovnivál, tak ho máte do zítřka venku."
Doktor říká nádherné pacientce: "Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil." Slečna ho omrkne a povídá: "A co vám v tom brání? Já sice nejsem žádná slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."
Starší pan přišel k lékaři a pravil: "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra." - "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti. "Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé. Z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl ten úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?" - "Ano, v rostlinné výrobě." - "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl." Pán reaguje: "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět ..." - "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy: "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejdříve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu už nedají vydržet a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně od začátku. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne ten nový život v novém oblečení. Vejde do obchodu a vysloví přání, že chce úplně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 kolem krku, sako velikost 56 a boty tak 10." Chlap se diví, jak to prodavač ví, a ten mu vysvětlí, že po tolika letech v obchodě... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36." Chlap na to: "Tak to jste se poprvé spletl, já mám velikost 34." - "Ale ne, opravdu, dejte na mě, vaše velikost je 36." - "No nevím, ale cely život nosím 34, tak si koupím zase 34." - "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnuté koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
Lékař povídá pacientovi: "Musíte s tím pitím okamžitě přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil dřív, než jsem ho stihl vyšetřit."
Ptá se chlap u sexuologa: "Pane doktore, co je to erekce?" - "Bezvadná věc, taky jsem ji kdysi míval..."
Žena přivede muže na psychiatrii a vysvětluje: "Netvrdím, že můj manžel je blázen, ale když mu doktor řekl, že má v moči cukr, šel domů a načůral si do kukuřičných lupínků..."
Ředitel nemocnice se ptá pacienta: "A na co si vlastně stěžujete?" - "Na únik informací. Agent pohřební služby přijel dříve, než Vaše záchranka."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>