Po havárii: "Pane doktore, neztratím nohu?" - "No..., to záleží na tom, kam si ji schováte."
Dva doktoři v laboratoři, jeden zvedá zrak od mikroskopu a praví: "Tak to je konec s civilizací, pane kolego. Líné spermie založily odbory..."
Přiveze chlapík ženu do porodnice. Řeknou mu, že až porodí, zavolají mu. On se nemá pořád k odchodu: "No, když dám auto do servisu, tak mi po dobu opravy dávají náhradní. U vás to tak nefunguje?"
"Pane doktore, moc mě trápí předčasný výron semene." "Tak se na to podíváme. Sundejte si kalhoty a slipy." Chlápek poslechne, doktor se k němu nakloní, okamžitě se prudce narovná, a vytíraje si semeno z očí, zabručí: "Hm, to tedy máte v sakramentsky pokročilém stádiu...!"
Pacient si stěžuje u psychiatra: "Doktore, musíte mi pomoct, žena mi zahýbá... Peleší se se sousedem..., v práci svádí šéfa i kolegy... Chrápe s pošťákem... Já už nevím, co mám dělat! Jsem z toho úplně zoufalý!" Doktor: "Jen klid, pane Kropáčku, musíte si uvědomit, že ženská není mýdlo, ta neubývá!!!"
Lékař se ptá dobitého Franty: "To jsem ještě neviděl, člověče. Jak se vám, proboha, povedlo zlomit si sanici na třech místech?" - "Víte, já dělám v podchodu na Václaváku." Pustí se do vysvětlování František. "V pátek jsem odcházel z práce pozdě večer, mezi posledními, a koukám, že poklop na vchodě do kanalizační šachty je otevřený. Pomyslel jsem si - ještě do toho někdo spadne. Tak jsem poklop důkladně uzavřel. V pondělí jsem přišel do práce, otevřel jsem poklop... A z něj vyšli tři nasraní instalatéři...!"
Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?" - "No, to si tak narychlo nevzpomenu... Mohl bych si zavolat manželce?" - "Samozřejmě." - "Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" - "Cožeeee?" - "Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" - "A kdo volá...?"
Přijde žena ke gynekologovi a podivuje se: "Pane doktore, co se vám stalo, kam se poděly vaše krásné chlupaté ruce?" - "Víte, milá paní, ne každý je pořádný, jako vy. Ruce jsem si musel oholit až po lokty, protože jsem dostal filcky..."
Pacient si stěžuje: "Pane doktore, nechce se mi postavit penis, když se chceme s manželkou milovat." - "Nevadí, dám vám modrou injekci." Za týden v ordinaci: "Pane doktore, postaví se mi, ale pouze na 5 minut a pak konec." - "Tak vám dám silnější červenou injekci." Po dalším týdnu: "Pane doktore, stále je to málo, za půl hodiny toho moc nestihneme." - "Hm, vidím, že je to vážnější, než jsem si myslel, dám vám proto nejsilnější – šedou injekci." Za měsíc přijde muž poděkovat: "Děkuji vám velmi pěkně, pane doktore." - "Nemáte za co, a jak dlouho vám teď stojí?" - "Tak teď už pořád." - "To jsem si myslel, jóóó, cement je cement!"
Stěžuje si paní Kropáčková u lékaře: "Pane doktore, mám problém, každé moje setkání s chlapem končí v posteli. Já jednoduše neumím odmítnout. A pak se cítím jako taková hloupá špinavá onuce..." - "Měl bych na to řešení..." povídá lékař. "Uvedu vás do hypnotického transu a když se z něj proberete, budete schopna odmítnout..." - "Ale já nechci odmítat! Udělejte jen to, abych se potom necítila jako špinavá onuce..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>