Pan Novák trpí revmatismem, a tak si zajel za věhlasným odborníkem do Prahy. "Mohl jste si napřed umýt nohy!" povídá profesor před prohlídkou. "To mi říkal už doktor na středisku. Než se ale k něčemu takovému odhodlám, chtěl jsem se poradit se specialistou."
"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou." - "A to vám tak vadí?" - "Mně ne, ale kamarádi se mi smějí..."
Povídá psycholog pacientovi: "Myslím, že máte problémy se sebedůvěrou..." A pacient na to: "A vy byste je neměl? Když jsem se narodil, tak si doktor odplivl..."
Chlap s bílou hůlkou vejde do čekárny a ptá se: "Jsem tu dobře na ušním?" - "Cožéé?" - "Hmm. Jsem tu dobře."
Baví se dva: "Jeden můj známý se dnes žení a bere si svou sestru!" - "Ale to není možné?" - "Ale je, on je doktor!"
Žena se radí s psychologem: "Vždy, když se miluji s manželem, myslím na některého ze slavných mužů... Jedná se o zvrácenost?" - "Uklidněte se, mladá paní, zvrhlost by byla, kdybyste se například líbala s Richardem Gerem a přitom myslela na svého starého..."
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám každý den stolici v 6:30." Doktor na to: "A v čem je problém?" A on odpoví: "Ale já vstávám v 7:30."
"Pane doktore, strašně mě píchá v zádech... Můžete mi nějak pomoct?" - "Samozřejmě. Tak se nevrťte, nejprve Vám vytáhnu ze zad ty vidle."
Doktor si stěžuje kolegovi: "Předepsal sem jednomu pacientovi, chorému na bronchitidu, že si má vzít něco teplého." - "A?" - "Když odcházel, vzal si můj kabát."
Lékař říká pacientce: "Napsal sem vám recept, milá paní!" - "Ach, pane doktore, vy také rád vaříte?"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>