Doktorské 1071-1080

< >

Doktor se ptá pacienta, který si stěžuje na bolesti páteře: "Máte sedavé zaměstnání?" - "Jak bych vám to řekl, ano i ne..." – "Jak tomu mám rozumět?" - "Víte, já jsem dostihový závodník..."

Pacient: "Cítím se tak osamělý!" Psychiatr znuděně: "Tak si kupte zájezd do Číny, tam je lidí dost...!"

Karel vejde do předsálí ordinace a sestřička se ho ptá: "tak co vám je?" - "Mám něco s čurákem..." Sestřička se začervená a spustí na něj: "Ale pane! To nemůžete jen tak přijít a takhle sprostě tady mluvit. Příště řekněte, například, že máte něco s uchem, nebo něco takového..." Následně ho zavolá doktor a ptá se: "Tak, co vás trápí?" - "Mám něco s uchem..." - "Aha, a co s ním máte?" - "Nemůžu se s ním vychcat..."

Pan Kropáček, tak trochu hypochondr, si nechal o půlnoci zavolat lékaře. Uvítal ho se slovy: "Je mi špatně, pane doktore, bojím se, že se nedožiju rána!" Doktor ho vyšetřil a ptá se: "Máte napsanou závěť?" - "Co, cože?" - "A dal jste si už zavolat notáře?" - "Mys...myslíte, že je to už nutné?" vyděsí se pan Kropáček. "Jen ho nechte zavolat...," přeruší ho doktor, "a taky svoji manželku a děti..." - "Panebože! Opravdu je to tak vážné?" - "Ne, není. Akorát já nechci být jediným hlupákem, kterého jste dnes o půlnoci vytáhl z postele...!"

U doktora: "Měl u vás v rodině někdo cukrovku?" - "Jo, děda, dva hektary, než mu to komunisté sebrali."

Přijde pán na vyšetření na urologii a pán doktor říká: "Už jste u nás někdy byl?" - "Ne, ještě ne." - "Aha, a onanujete?" - "Jo." - "Často?" - "No, když mám chuť, ono to neškodí..." - "Tak s tím musíte přestat." - "Proč?" - "Já bych vás chtěl vyšetřit...!"

"A jak je to s vaším sexuálním životem, paní Kropáčková?" - "Můj je úplně v pořádku, pane doktore. A pokud jde o mého muže, nevím... On mi nikdy nic neřekne!"

Lékař se po vydařeném dnu vrátí domů v dobré náladě, dá si sprchu a nahý vleze pod peřinu k manželce. Ale ona, jako obvykle, odmítavě říká: "Och, drahý, dnes mě bolí hlava..." - "Výborně! Já jsem to předpokládal, drahá! V koupelně jsem si posypal ptáka aspirinem a ty ho teď můžeš užít buď perorálně ve formě cukrátka, nebo pervaginálně ve formě čípku..."

"Člověče, Franto, prý si vyrazil psychiatrovi několik zubů?! Proč?" - "Snažil se mi statisticky dokázat, že v každé rodině je jeden hlupák." - "No a?" - "Já jsem jedináček!"

"Jak bych mohla nejlíp ztratit na váze?" ptá se paní u lékaře. "Když si koupíte váhu za 800 Kč a prodáte ji za 400..."

< 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, >