Muž u obvodní lékařky: Doktorka: "Příznaky?" Muž: "Sebelítost, myšlenky na smrt." Doktorka: "Takže rýma?" Muž. "Může být."
"Toaletní papír s sebou máte?" - "Mám." - "Příbor jste si přinesla?" - "Ano, prosím." - "A ten chlap s vámi, to je kdo?" - "To je doktor, kdybyste v nemocnici neměli ani toho..."
Žena ve středním věku povídá doktorovi: "Pane doktore, pamatujete si, co jste mi poradil, když jste mi léčil nervy?" - "Ano, abyste si našla pořádného milence." - "Tak teď, prosím, laskavě vysvětlete mému manželovi, že nejsem kurva, ale pacient!"
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Z důvodu studu trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga. "Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl!" Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti, a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako lékaře. "Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoliv podpory blízkých." "Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama..." - "A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka. "Ta je od pacienta z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."
Doktor mi poradil, že bych měl vysadit marihuanu. Tak co je to za blbce?! Vysadit teď, v únoru?
Doktor: "Tyhle prášky budete brát 3x denně..."
Angličan: "Thanks!"
Němec: "Danke!"
Francouz: "Merci!"
Čech: "A může se na ně chlastat?"
Zubař se ptá pacienta: "Chcete helium, než začnu vrtat?" - "A to pak nebude bolet?" - "Bude, ale když budete křičet, tak to bude větší sranda."
Přijde chlápek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho po chvíli ptá: "Masturbuje?" Muž se začervená a říká: "Ano" - "A mohl byste s tím na chvíli přestat?"
Přijde chlap k doktorovi, že mu ho manželka nechce kouřit. Doktor: "Dejte si na něj nutellu, ať jí to trochu zpříjemníte." Za 14 dní přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak jak, pomohlo to?" Chlap: "Manželka pořád stejný, ale děti se od toho nemůžou odtrhnout."
Přijde stará babička na gynekologii, lékař ji prohlíží a říká: "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?" - "No to je tak, pane doktore: - první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil. A třetí byl z ČSSD a ten jen sliboval..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>