Lékař prohlédne pacientku a prohlásí: "Paní Kropáčková, vy se mi nějak nelíbíte..." A ona na to: "No, mezi námi, pane doktore, vy taky nejste žádný krasavec!"
Starší muž byl objednaný k urologovi. Urolog sdílel sekretářku s několika dalšími lékaři. Čekárna byla plná pacientů. Když muž přistoupil k pultu sekretářky, všiml si, že je to obrovská, nepřátelsky se tvářící žena, vypadající jako zápasník sumo. Řekl jí své jméno. Sekretářka velice hlasitě řekla: "ANO, MÁM ZDE VAŠE JMÉNO. JSTE OBJEDNANÝ K LÉKAŘI Z DŮVODU IMPOTENCE, ŽE ANO." Všichni pacienti v čekárně se obrátili a dívali se na velice trapně se cítícího muže. On se z toho ale rychle vzpamatoval a stejně silným hlasem odpověděl: "NE, PŘIŠEL JSEM SE ZEPTAT NA OPERACI NA ZMĚNU POHLAVÍ. NECHCI ALE STEJNÉHO DOKTORA, JAKO JSTE MĚLA VY." Všichni v čekárně se zvedli ze židlí a zatleskali mu.
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem poněkud zvětšily... Z důvodu studu ale trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se žena probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga. "Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl!" Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj. Za jej odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře. "Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých." - "Druhá růže je od mé zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože přednedávnem prošla touto procedurou taky." - "A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka. "Ta je od muže z oddělení popálenin. Chtěl vám poděkovat za své nové uši."
Jeptiška přišla k lékaři a stěžovala si na nepřestávající škytání. Lékař ji prohlédnul a říká: "Sestro, myslím, že jste těhotná." Jeptiška v hrůze utekla z ordinace. Po nějakém čase lékaři zatelefonovala matka představená: "Pane doktore, vy jste včera řekl sestře Otýlii, že je těhotná?" Lékař se brání: "Chápete, já jsem ji chtěl jenom zbavit škytání a na to je nejlepší leknutí. Nepomohlo to snad?" - "Ó ano, pomohlo, pane doktore..." přiznává matka představená. "Ale páter Josef nám skočil z věže...!"
V lékárně na Podhoří.
Lékárník povídá pomocníkovi: "Lojzo, po obědě tu nebudu, tak se postarej o zákazníky..." Když se po pár hodinách vrátil, ptá se: "Tak jaký jsi měl den?" Lojza nadšeně: "Výborný! Měl jsem tři zákazníky. Ten první chtěl něco proti bolení hlavy, tak jsem mu dal Tylenol."- "Bravo, Lojzku, a co ten druhý?" - "Ten měl cosi se žaludkem, tak jsem mu dal Maalox..." Lékárník ho chválí: "No super! A co třetí?" Lojza se podrbe za uchem a stydlivě vysvětluje: "To byla žena. Vlítla sem, strhla ze sebe šaty, podprsenku i kalhotky. Lehla si na stůl, roztáhla nohy a volala: "Pomozte mi, prosím!!! Už pět let jsem neviděla muže!" Lékárník celý rozkurážený: "No Lojzo! A co bylo potom?" - "No..., dal jsem jí oční kapky..."
Gynekolog mé ženy ji začal sledovat na Instagramu. To by mě zajímalo, co by chtěl ještě vidět.
Chirurg vychází z operačního sálu. Blondýnka, čekající v předsálí, se ho ptá: "Pane doktore, pacient přežil?" - "Ano, proč se ptáte?" - "Chtěla bych se ho na něco zeptat..." - "Tak povídejte, já mu to předám." - "Potřebovala bych vědět: udělala jsem ten řidičák?"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>