Víte, jaký je rozdíl mezi nemocnicí v minulosti a teď? – V minulosti byla na kraji města a teď je na pokraji krachu...
Zubařův syn přinese domů vysvědčení. Táta si ho prohlíží a povídá: "Ta čtyřka vpravo dole se mi nelíbí."
Seděla jedna žena v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla i jeho diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména s ní chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého tehdy mela tajný zálusk? Když však přišla na řadu a uviděla ho, rychle podobné myšlenky zahodila. Ten téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být jejím spolužákem. Nebo - že by??? Poté, co jí prohlédl zuby, se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" prohlásila nadšeně. Pozorně si ji začal prohlížet a pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"
Lékař říká pacientovi: "Samozřejmě, že můžete jíst všechno, na co máte chuť! A teď vám napíšu seznam jídel, na které můžete mít chuť..."
Pacient se po těžké havárii probírá v nemocnici a ptá se sestřičky: "Kde to jsem?" – "Ze dvou třetin v nemocnici, jednu vaši třetinu ještě seškrabávají z toho protijedoucího auta!"
Ptá se pacient vrchní sestry: "Sestři, co říkal pan doktor, že mi schází?" - "Že prý zatím neví, že se to pozná až po pitvě!"
Doktor povídá pacientovi: "Mám pro Vás dobrou zprávu, pane Nováku. Nemoc, kterou trpíte, jednou ponese Vaše jméno."
Psycholog sedí u sebe v ordinaci, pacienti nechodí, nikdo nevolá, zkrátka nuda. Najednou se otevřou dveře a vejde někdo po čtyřech, s něčím mezi zubama, v rukou taky nějaké předměty a ještě se za ním něco táhne po chodbě. Doktor: "Óoooo, kdopak se nám to plazí na návštěvu!? To je, asi, nějaká anakonda. Tak se doplaz, vítej, doktor Ti pomůže." Ten druhy záporně zavrtí hlavou. "Aaaaa, tak je to teda malá želvička, která k nám zašla na slovíčko..." Ten druhý stále vrtí hlavou. "Tak koho to teda máme, že by malý pejsek?" - "Doktore, běžte do piče, já jsem síťový administrátor, a natahuji Vám tady síťový kabel!"
Mladý lékař přijíždí na odlehlou samotu, kde rodina právě čeká dvanácté dítě. "Měli byste si líp hlídat drůbež. U vrat jsem vám málem přejel kačenu!" povídá hned po příjezdu hospodáři. "To nebyla kachna, doktorku, ale čáp. On si u nás už totálně ošoupal nohy...!"
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů, vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>