Rozhodl se Pánbůh prověřit situaci v českém zdravotnictví... Proměnil se ve všeobecného lékaře a zaměstnal se v jedné poliklinice. Hned první den mu přivážejí pacienta. Je to už deset let paralyzovaný vozíčkář. Pánbůh mu položí ruce na hlavu a povídá: "Vstaň a jdi!" Pacient vstane z vozíčku a svižně odchází po svých. Na chodbě čekající pacienti se ho ptají: "Tak co? Jaký je ten nový doktor?" - "Jako všichni ostatní! Ani ten tlak mi nezměřil!!!"
Zubař se snaží vytrhnout mladé hezké slečně zub, ale nedaří se mu to. Proto ji požádá, aby vstala a předklonila se. Když tak dívčina učinila, doktor jí stáhnul kalhotky a začal ji zezadu milovat... "Co to děláte?!" vyhrkne dívčina. "Máte mi přece trhat zub!" - "Nekřičte! Já se jen pokouším ten zoubek odspodu postrčit...!"
Jeden londýnský pacient obdržel od lékaře účet za týdenní ošetřování. "Proboha," podivil se, "tolik peněz za tak krátkou péči?" - "Milý pane," pravil rozvážně doktor, "kdybyste věděl, jak zajímavý případ jste byl, a jakou jsem měl chuť pitvat, nereptal byste tolik..."
Přijde chlap k doktorovi, svleče se a ukazuje mu své pohlavní orgány, které jsou celé modré, oteklé, a samá modřina jsou i stehna. Doktor se ptá, co se stalo. Chlap: "To jsme šli s bráchou na hřiby. V poledne jsme si lehli na palouček, dali cigaretku a usnuli. No a když jsem se probudil, tak jsem zjistil, že mi do kraťasů vlezla zmije." Doktor: "Proboha, a to vás kousla?" Chlap: "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou...!"
Doktor povídá: "Mám pro Vás dobrou zprávu, ta noha nebude muset do sádry." - "Opravdu? Tak to je skvělé." - "No ano. Nemusí do sádry, půjde rovnou do popelnice."
Ptá se lékař notorického alkoholika: "Řekněte mi upřímně: když tak pijete, můžete druhý den pracovat?" - "Upřímně řečeno, nevím, pane doktore. Ještě jsem to nezkoušel..."
"Pane doktore, byl jsem na té protialkoholické výstavě a viděl jsem tam zažívací trakt notorického pijáka. Byl to tak strašný pohled, že mě tam víckrát nikdo nedostane!" - "Do hospody?" - "Ne, na takovou hroznou výstavu."
Psychiatr: "Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní choroby?" – Žena: "Jen u mého muže, pane doktore. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny..."
Ministerstvo zdravotnictví zavedlo loterii. Každý pacient, který je v nemocničním ošetření a donese si vlastní toaletní papír, bude zařazený do slosování. Výherce loterie dostane fotografii ministra zdravotnictví s podpisem, se kterou si potom může... dělat co chce.
"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka. "Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuji!" - "Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>