Chirurg před operací povídá svému týmu: "Tak pánové, jdeme na to. A doufám, že se to zase nezvrhne v pitvu..."
Lékař povídá pacientovi: "Už máme výsledky testů..., jste syfilitik." – Pacient se potěší: "Vidíte, doktůrku, a to mám jen pět tříd zédéešky!"
Do blázince přišel nový ředitel. Svolal všechny pacienty, aby se představil: "Dobrý den, já jsem váš nový ředitel." Zezadu se ozve hlas: "Všichni jsme tak začínali..."
Mladá žena právě porodila a gynekolog jí domlouvá: "Víte, slečno, měla byste se v budoucnu vyvarovat skupinového sexu. Váš syn je černé barvy, má rezavé vlasy a modré šikmé oči..." Žena mu skočí do řeči: "Pane doktore, ale neštěká, že ne?!"
Pacient se po složité operaci ptá lékaře: "Pane doktore, velmi vás to rozčílí, když vám řeknu, že to bylo druhé koleno...?"
Na zdravotního středisko na jihu Slovenska nastoupil nový lékař, který ovládal jazyk maďarský, ale jen trochu jazyk slovenský. Pacientce s nemocných žlučníkem stručně popsal dietu: "Sviňa maso nejesť, iba kuracince!"
Z policejního spisu:
Dotyčný mě napadl proto, že jsem jako porodní asistentka na Štědrý večer nereagovala na jeho hulákání, že se narodil Kristus Pán. A navíc jsem neměla službu...
Doktor povídá slečně po prohlídce: "Musím vám oznámit špatnou zprávu, slečno! Máte kapavku!" - "To se mi ulevilo, doktore! Už jsem se lekla, že mi tečou nervy..."
Skot přišel k psychiatrovi. Ten ho posadil na židli, zahleděl se mu do očí a povídá: "Opakujte po mně: Jsem vyléčený, jsem vyléčený..." - "Jsem vyléčený, jsem vyléčený..." opakuje s potěšením Skot. "Výborně!" řekne doktor. "Sezení stojí deset liber." Skot se zadívá hypnotizérovi hluboko do očí a říká: "Opakujte po mně: Dostal jsem zaplaceno, dostal jsem zaplaceno..."
Za dávných časů lékaři všechny léky nejdříve zkoušeli na sobě. Proto je většina léků rozpustná v lihu!
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>