Do ordinace přijde nastávající otec a ptá se: "Pane doktore, mám těhotnou manželku, jak s ní mám souložit?" Lékař ho poučuje: "V prvním trimestru normálně, ve druhém přejděte na polohu psa a v posledním doporučuji vlčí polohu." - "Vlčí polohu? A to se dělá jak?" - "Sednete si vedle díry a budete výt...!"
"Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?" - "To vám povím až po vyšetření. Teď mi však laskavě pusťte penis, abych se mohl podívat do vaší zdravotní karty...!"
Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení. Ten ho prohlédne a povídá: "Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní." - "Tak mi aspoň řekněte, na co umřel." Doktor dal psovi smrtící injekci, aby ukončil jeho trápení a provedl pitvu. V žaludku našel koudel chlupů. Když to žena uviděla, zvolala: "To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel..."
Na diskotéce se strhne rvačka na nože, jednoho z účastníků odvezou do nemocnice dopíchaného, s ústy rozřezanými od ucha k uchu. Když ho sešijí a probere se z narkózy, ptá se doktora: "Doktore, kdy se budu moct zase smát?" - "Člověče, to je zatím vyloučené, buďte rád, že vůbec žijete!" - "Ale, pane doktore, prosím vás, řekněte mi, kdy se budu moct opět smát?" - "Vy jste blázen, kdybyste se zasmál, otevřely by se vám rány!" - "Tak to je fakt problém, víte, ten druhý chlap se za týden žení a já mám v kapse jeho ptáka..."
Sestra ráno na pokoji roznáší léky. Jeden z pacientů se ptá: "Vy jste dnes vstala na opačnou stranu postele?" - "Proč myslíte?" - "Máte na nohou doktorovy pantofle..."
Doktor povídá v ambulanci pacientovi: "Mám pro vás špatnou zprávu: máte, stejně jako já, Alzheimerovu nemoc." - "Jo. Cože to mám?" ptá se pacient. "Kdo co má...?"
Nevěsta těsně před svatbou přijde ke gynekologovi a stěžuje si, že už není panna, ale její nastávající si myslí, že stále je a zda jí gynekolog může pomoci. Doktor říká, že jí musí udělat plastiku. Jako náhradu vezme blánu z ušního bubínku. Týden po svatbě přijde na kontrolu a doktor se jí ptá: "Tak jak se vám daří?" – Mladá paní roztáhne nohy a říká: "Mluvte hlasitěji, protože vás špatně slyším, pane doktore."
Dva muži jsou na expedici někde v deštném pralese. Jednoho z nich uštkne had do penisu. Naštěstí ten druhý má u sebe satelitní telefon, a tak rychle volá svému lékaři: "Pane doktore, mého kamaráda uštkl had, co máme dělat?" Doktor na to: "No, v takovém případě máme dvě možnosti – buď sérum nebo vysát. Ale ve vašich podmínkách asi sérum nemáte, takže zůstává jen ta druhá možnost." Ten druhý, svíjející se v křečích, se ptá: "Co říkal doktor? Co to říkal doktor?" - "Že zemřeš..."
Manželé přijdou k sexuologovi a vyprávějí mu o svém problému: "Víte, pane doktore, když spolu souložíme, tak se nám často stává, že... No víte... Prostě se to nějak zasekne a nejde to ani tam, ani ven, prostě se nemůžeme od sebe oddělit." - "A co v takovém případě děláte?" ptá se lékař. "No, horko-těžko se pak doplazíme do koupelny a dáváme si střídavě teplou, studenou, teplou, studenou sprchu a tak pořád dokola, tak dlouho, dokud to nepovolí. Poraďte, pane doktore, co máme dělat?" - "Hm, no... zkuste souložit zezadu." - "Myslíte, pane doktore, že by to pomohlo?" - "No, to asi ne, ale půjde se vám lépe do koupelny..."
Chlapík onemocněl a museli mu amputovat penis. Následně mu dali dřevěnou protézu a všechno se zdálo být fajn. Po několika měsících ale přijde znovu k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, už jsem si skoro zvykl, ale v poslední době, vždy, když jdu na WC, počůrám všechno kolem." Doktor ho prohlédne a říká: "Člověče nešťastný, vy máte ale smůlu! Nejdřív rakovina a nyní červotoč..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>