Veterinář u všeobecného lékaře: "Tak, co vás bolí?" - "Vy se máte," popichuje veterinář, "zeptáte se pacienta, co ho bolí a potom se vám to už ordinuje! Ale já léčím němá zvířata a na všechno musím přijít sám!" - "Myslíte, že to také nedokážu?" ptá se lékař a začne ho vyšetřovat bez otázek. Po chvíli podává jeho manželce krabičku s léky a říká: "Toto mu, milostivá, podávejte třikrát denně před krmením a kdyby to do tří dnů nezabralo, tak ho nechte utratit!"
Chlápek vejde do přijímací místnosti u doktora a sestřička se ho ptá: "Tak, copak vám je, pane?" - "Mám něco s čurákem!" povídá chlap. Sestřička zrudne a říká: "Pane, to nemůžete takhle sem vejít a povídat takové věci!" - "Proč ne?" ptá se chlap. "Protože tady nepoužíváme taková sprostá slova! Takže jděte ven, vraťte se a řekněte třeba, že máte něco s uchem, nebo tak..." Takže chlap jde ven, chvíli počká, pak se vrátí dovnitř a povídá sestřičce: "Mám něco s uchem!" - "Aha...," povídá sestřička, "a co s ním máte?" - "No, nemůžu s ním pořádně chcát, kurva...!"
Chlápek se skleněným okem orálně uspokojuje ženskou, a co čert nechtěl, nějak mu tam to oko spadne. Ona pak jde ke gynekologovi a povídá: "Pane doktore, něco mě tam tlačí, mohl byste se na to podívat?" Doktor se podívá a strne. Pak svolá své studenty, že jim ukáže něco, co ještě neviděli. Shromáždí je a pronese: "Dámy a pánové! Už 20 let se dívám na píču, ale dnes je to poprvé, co se píča dívá na mě!"
Starší ženská vyzvídá u psychiatra: "Pane doktore, jaký je nejméně bolestivý způsob sebevraždy?" - "Střelit se pistolí asi 2 centimetry pod levou prsní bradavkou. To si to napálíte přímo do srdce a je okamžitě konec." Když po chvíli odešla z ordinace, ozval se z chodby výstřel, a potom strašný křik. Zvědavému doktorovi to nedalo a tak se šel na chodbu podívat, co se stalo. "Co se to tady děje?" ptá se kolegy. "Ale nic. Nějaká stará píča se tady střelila do kolena."
Přijde žena za gynekologem a říká mu: "Pomozte, doktore, prosím, zítra se vdávám a už nejsem panna! Pro mého nastávajícího to bude pořádný šok." Lékař ji posadil na kozu a provedl lékařský zákrok. Po svatbě přijde žena na kontrolu a říká: "Bylo to perfektní..., i záclony jsme zakrváceli..." A lékař na to: "No, tak si sedněte a ukažte..." - "Ale proč, pane doktore?" - "No, snad tam nechcete nosit tu žiletku napořád..."
Přijde starší korpulentní dáma k doktorovi a říká: "Pane, doktore, já mám takový problém: vždy, když si sednu, tak pak už jen sedím a sedím a sedím... Nebo když si lehnu, tak pak už jen ležím, ležím a ležím. Nevím, co s tím mám dělat." Doktor jí na to říká: "Tak víte co, bábo? Jděte do prdele, a potom už jen jděte, jděte a jděte..."
K doktorovi přijde neohlášeně osmdesátiletý pán a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct. Pokaždé, když se miluji se svojí ženou, rozmaže se mi vidění, rozklepou nohy a skoro nemůžu dýchat..." - "Ale pane Krupičko, ve vašem věku už je celkem pochopitelné, že se takové věci stávají. No, řekněte mi, kdy jste si toho poprvé všiml?" - "Třikrát včera v noci a dvakrát dneska ráno!"
Inzerce v nemocnici:
Přijmeme uklízečku na patologii. Zn.: Práce s lidmi.
Holčička a chlapeček jsou na písečku a chlapeček říká: "Pojď si hrát na doktory!" A holčička na to: "Tak jo, dej mi 30 korun...!"
Paní přijde na gynekologii, vejde do ordinace, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru. Doktor sedí u stolu a telefonuje. Podívá se na ní a povídá: "Vejš!" Paní dá nohy trochu výš, ale znovu se ozve: "Vejš!" Paní dá nožky ještě výš, ale znovu se ozve: "Vejš!" Když už má nohy skoro u stropu, tak doktor položí sluchátko a říká : "Gynekologie je o patro vejš, tady je zubní ambulance!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>