"Tak co vás trápí?" ptá se doktor pacientky. "Nejvíc manžel, ale jsem tady kvůli žlučníku..."
Potká neurolog kolegu gynekologa a praví: "Člověče, u nás je to poslední dobou úplně na nervy. A co u vás?"
"Ne, pane doktore," odmítá rezolutně korpulentní paní Koprová, "nemůžete po mě žádat, abych si týrala tělo a cvičila! Žádný rotoped, ani aerobik, já to prostě nesnesu!" - "No, dobrá, dobrá," uklidňuje ji lékař, "předepíšu vám tedy přístroj na hubnutí." - "Skutečně? No to je úžasné! A jaký?" - "Skřipec, madam. Při Vaší hmotnosti byste měla být nejméně o půl druhého metru delší."
Žena to už nevydrží. Její manžel večer co večer dělá melouchy. "Už toho mám dost! Každý večer si nosíš domů práci a mě úplně zanedbáváš!" - "Ale drahoušku, vždyť přece potřebujeme peníze. A i jiní si nosí domů práci..." - "Ano, ale ne všichni dělají na patologii jako ty...!"
Na ulici potká lékař manžela své pacientky a říká mu: "Pane Hovorko, nerad, ale musím vám říct, že vaše manželka se mi poslední dobou vůbec nelíbí." - "Kvůli tomu se netrapte, pane doktore, já jsem si už zvykl. Ale ta vaše taky krásou příliš neoplývá."
Chlápek se chystá na plavbu po oceánu a říká doktorovi, že se obává, že dostane mořskou nemoc. Doktor mu radí: "Jen snězte kilo dušených rajčat, než nastoupíte na loď." Chlápek: "A to mi pomůže?" Doktor: "Ne, ale ve vodě to pak vypadá velmi pěkně."
"Pane doktore, občas mívám hroznou noční můru. Zdává se mi, že celou noc tahám za dveře, na kterých je něco napsáno." - "A co je tam napsáno?" - "TLAČTE!"
Pacient počítá na lůžku: "33623, 33624, 33625..." Přijde k němu lékař a povídá: "Pane, po operaci už nemusíte počítat."
Sestřička veze pacienta, ten se ptá: "Sestro, kam mě to vezete?" - "Do márnice." - "Ale vždyť já jsem ještě neumřel!" - "Však taky ještě nejsme v márnici."
"Pane doktore, já zapomínám." - "A odkdy?" - "Co odkdy?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>