"Co je té krásné blondýnce?" táže se při vizitě primář. "Celkem nic," připouští ošetřující lékař, "podvrkla si kotník, ale má sedmičky prsa, takže si ji tady necháme asi tak týden na pozorování."
Povídá primář po operaci mladému doktorovi: "Kolego, nechci vyrypovat, ale myslím, že po úspěšné transplantaci srdce by měl hrudník pacienta obsahovat nejméně jedno srdce! I když, pravda, tři ledviny jsou tři ledviny!"
"Pane primáři," osloví přicházejícího šéfa psychiatrické kliniky vrátný, "víte, jaký je rozdíl mezi psychiatrem a bláznem?" - "Doktor má klíče..."
"Proč stále tleskáte?" táže se nového přírůstku psychiatr. "Protože jsem paci... paci... pacient," přiznává blázen.
"Teprve půl roku," svěřuje se dáma z lepších kruhů, "navštěvuji svého psychoterapeuta a už rozeznám svoje dvě kočky od sebe." - "Podle čeho?" zajímá se přítelkyně. "Ta bílá má o kousek delší ocásek než ta černá."
"Doktore," ptá se pacient na pooperačním, "jak to se mnou vypadá?" - "Výborně," usměje se doktor, "operace se zdařila, všechno je v ažúru, O.K., ale to víte..., kdyby náhodou, tak mi tam nahoře držte flek."
Patolog: "Máme rádi otevřené lidi, i když se k nám chovají chladně."
Přijde kulhající fotbalista k lékařce a ptá se: "Paní, doktorko, co děláte s výronem?" Doktorka se začervená a ostýchavě odpovídá: "Záleží na okolnostech, buď to polknu nebo jen tak vyplivnu..."
Den po operaci povídá chirurg pacientovi: "Obávám se, že vás budu muset zarmoutit... Zdá se, že z roztržitosti jsem ve vašem břichu zapomněl rukavice. Budu vás muset ještě jednou otevřít..." - "Co se dá dělat, pane doktore. Poslužte si, prosím, ale do budoucna by, myslím, bylo lepší, kdybyste mi na břicho přidělal zip."
Sedlák si stěžuje psychiatrovi: "Každou noc se mi zdá, že jsem kůň – stojím uvázán ve stáji a žeru slámu!" Doktor ho uklidňuje: "Nic si z toho nedělejte. To ještě není případ pro psychiatra." - "Jak to že ne? Vždyť mám každé ráno prázdný slamník!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>