Přijde pacient do ordinace a doktor ho vyzve, aby se svlékl. Pacient se svleče, lékař si ho prohlíží a nevěřícně se ptá: "Prosím vás, proč máte plechové slipy?" – Pacient odpovídá: "Pane doktore, abych se chránil před AIDS!" – Lékař si ho prohlíží dál a po chvíli se ptá znova: "A proč, prosím vás, nemáte prsty na nohách?" - "No, protože mi nedávno praskla guma na slipech..."
Gynekolog znechuceně povídá pacientce: "Už mi to dnes leze na mozek! Nemohla byste mi ukázat něco jiného, třeba občanku?"
Přijde chlapík k doktorovi, a ten se ho ptá: "Tak, co vám je?" On si beze slov rozepne poklopec a vyloží si penis na stůl. Chvíli je ticho. Pak se lékař ptá: "Bolí vás?" - "Ne." - "Máte problémy s erekcí?" - "Ne." - "Zdá se Vám malý?" - "Ne." - "Anebo snad tenký?" - "Ne." Lékaře to už přestane bavit a zakřičí: "Tak co s ním, sakra, máte?" Pacient se blaženě usměje a praví: "Že je krásný..."
Ve tři hodiny ráno zvoní v bytě chirurga telefon: "Pane doktore, můj manžel mě urazil." - "A kvůli tomu mě budíte?" - "Ano, protože by ho bylo potřeba trochu pozašívat..."
Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: "Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá..." Sestřička dědu chlácholí: "Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohle to jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku." Vtom přijde vrchní sestra a povídá: "Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!"
Chlápek byl u psychiatra a ten mu začal klást takové ty rutinní otázky o jeho životním stylu. Došlo i na partnerské vztahy: "O co vám nejvíce jde u vaší partnerky?" - "Aby měla velká prsa." - "Počkejte, já jsem myslel u vážného vztahu..." - "Aby měla vážně velká prsa." - "Vy mi nerozumíte. Myslím, co chcete od ženy, s kterou byste chtěl strávit celý život?" - "Celý život? Ne, tak velké kozy žádná ženská mít nemůže...!"
Ptá se pacient: "Pane doktore, jak dopadla moje operace?" - "Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."
Sanitka přivezla zraněného dědečka po autonehodě. Lékař se ptá: "Jel jste moc rychle, co?" - "Ale kdepak, šel jsem moc pomalu."
Muž ve středních letech si stěžuje u doktora: "Pane doktore, když jsem s manželkou v posteli, nemůžu dostat erekci." - "Tak zítra manželku přiveďte a uvidíme, co se dá dělat." Druhý den se tedy v ordinaci objeví oba manželé. Doktor povídá: "Tak, paní, svlékněte se a lehněte si tady." Paní překoná stud a lehne si na lehátko, jak ji Pánbůh stvořil. Doktor se na ni dlouze podívá a pak si vezme manžela stranou: "Nebojte se, jste naprosto zdráv a v pořádku. Já z ní taky nemám erekci."
Chlápek si pouští rádiově řízený model letadla, ale to se porouchá a spadne za zeď místního blázince. Tak se tam chlápek vydá, přeleze zeď a hledá to letadlo. Zrovna když se pro něj shýbá, vykoukne ze dveří ošetřovatelka a volá: "Všichni na oběd!" Chlap se otočí a povídá: "Já jíst nejdu, já tu mám jen letadlo." Sestra se usměje a něžným hlasem mu říká: "Ale i piloti musí papat..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>