Přijde policajt do ZOO a zastaví se u výběhu vlka. Najednou vytáhne služební pistoli a dvakrát do vlka střelí. "Tak, tady máš za babičku, a ještě jednu za Karkulku!"
K policajtovi přiběhne člověk: "Ukradli mi kolo!" "A měl jste na něm zvonek?" "Ne." "A odrazky?" "Taky ne." "Tak to bude za pět set!"
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji... Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuji jako prodlužovač penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel... No, a když ho masíruji - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhého metr padesát." Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?" No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí. "... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč.
Pokuta za urážku veřejného činitele ....... 20 000 Kč.
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil - k nezaplacení.
Přijde policista do obchodu a ptá se: "Co to je za váleček?" "To je termoska." "Termoska? A k čemu je dobrá taková termoska?" "No, teplé v ní zůstane teplé a studené zase studené." "To je dobrý, to si koupím." Přinese termosku do práce a kolega se také ptá, co je to za váleček. "No termoska." "A k čemu je to dobrý?" "Studené v ní zůstane studené a teplé zase teplé." "To je dobrý. A co v tom máš?" "Půl litru kafe a dva nanuky."
Policajt zastaví auto, řidič spustí okénko, policajt se nakloní, brnkne si prstem do čepice říká: "Tak, pane řidiči, bude to za tisíc korun!" Řidič: "Tak jo. A s gumou nebo bez?"
Letí policajti vrtulníkem a jeden povídá druhému: "Tak mám dojem, že nám přestala fungovat klimatizace." "Jak jsi na to přišel?" "Netočí se vrtule a pilot se začal hrozně potit..."
Povídají si tahle dva policajti v hospodě a jeden povídá: "Franto, řekni věž!" Tak Franta řekne: "Věž", a Karel na něj: "Do prdele běž!" Franta na to: "To je hustý, to musím říct starý." Tak přijde domů a řekne: "Helenko, řekni věž." Helenka: "Věž." A Franta na ni: "Tak jdi do prdele!!"
Policistu J.K. (23) napadla včera v ranních hodinách myšlenka. Prokurátor celou záležitost kvalifikoval jako útok na veřejného činitele.
Ptá se vyšetřovatel podezřelého: "Poznáváte ten budík?" "Ne!" "Odveďte ho." Druhý den: "Poznáváte ten budík?" "Ano." "No vida, a kde jste jej viděl?" "Včera jste mi ho ukazoval!"
Sedí dva policajti v noci v autě a najednou vidí stařenku s těžkým kabelami, jak přechází přes cestu. Oba vyskočí z auta a babičce pomůžou s taškami až domů. Před domovem babička zastaví a povídá: "Já nejsem obyčejná stařenka, ale kouzelná babička. A že jste mi pomohli, tak vám splním tři přání." Policajti se poradí a přejí si: "Chceme být na krásné sluncem zalité pláži u moře v Karibiku." Whoop – a najednou se oba ocitli na krásné sluncem zalité pláži u moře. "Chceme, aby všude kolem byli nahé krásné ženy." Whoop – a celá pláž byla plná krásných nahých žen." Když to policajti viděli, povzdechli si: "Ach, kéž bychom už nikdy v životě nemuseli pracovat!!!" Whoop – a seděli opět ve svém policejním autě.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>