"Můžete mi říct," táže se na tiskové konferenci novinář ministra vnitra, "proč měli policisté při střetu s militantními demonstranty místo přileb kšiltovky?" - "Mohu," usmívá se neodolatelně ministr. "Během příprav jsme obě testovali. Z balkónu paneláku v jedenáctém poschodí jsme se hodili dolů..., a po dopadu na chodník byla přilba na cimpr-campr, zatímco kšiltovka zůstala jako nová."
Do nemocnice přivezli policistu s rozstřílenou hlavou. Primář poraněného okamžitě přijme, vybere mu všechny kulky a říká mu: "Člověče! Vy jste měl obrovské štěstí! Čtyřicet průstřelů hlavy, a ani jedna kulka nezasáhla mozek!"
Přijde policajt do masny a říká: "Prosil bych 20 dkg koňského salámu." Prodavač: "Jistě, máme výborný točený." Policajt: "Tak to ne, já jsem si nevzal džbánek!"
Další bezpečnostní akce KRYŠTOF se bude nést pod heslem: "S úsměvem se buzeruje líp...!"
Policajt hlásí šéfovi: "Náčelníku, máme problém... Ta napadená, která nahlásila znásilnění osmi chlapy najednou, vyžaduje rekonstrukci případu!"
Policajt zastaví podnapilého řidiče: "Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?" - "Jasně, v které hospodě?"
Přijde policajt na stanici, v ruce má lejno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul."
Policajt byl v divadle a během prvního dějství zaslechl z jeviště slovo ´kurtizána´. Protože to slovo neznal, šel se o přestávce zeptat do herecké šatny. "Kurtizána," řekl mu jeden z herců, "to je koketa z doby rokoka." Policajt se vrátil na místo a manželka se ho ptá: "Tak co? Dozvěděl ses něco?" Policajt mávne rukou: "Ne, měl jsem smůlu. Narazil jsem zrovna na nějakého koktavého herce..."
Žena má doma milence, když se nečekaně vrátí manžel - policajt. Manželka jen tak-tak stihla schovat milence pod peřinu, když do ložnice vešel manžel. Svléknul se a hned si lehl do postele. Něco se mu ale nezdálo, tak si sednul a začal počítat nohy: "1, 2, 3, 4, 5, 6!" To ho strašně rozčílilo, tak vstal a počítal ještě jednou: "1, 2, 3, 4." No proto!"
Banda výrostků řádí v podchodu. Ohánějí se rozbitými flaškami, řetězy, boxery, obtěžují kolemjdoucí. Opodál postávají dva vystrašení policajti. "Já se nebojím," říká nesměle mladší, "já si tykám s jejich vůdcem!" - "Podívejme!" řekne starší, "jak to, že si s ním tykáš?" - "No, minule jsme se potkali v jiném podchodu a on mi řekl: ´Co čumíš, debile?´"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>