Z policejních protokolů:
Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý...
Pachatel zanechal na místě činu velké množství otisků, z nichž ale žádný nebyl jeho.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství 5-korunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili již v tu chvíli, kdy jsme ho našli v lese na třech místech.
Dva chlápci jedou autem přes Alabamu, když je předjede policejní auto a donutí je zastavit. Policajt přijde k okýnku, zaklepe pendrekem, řidič okýnko stáhne a policajt ho hned praští přes hlavu. Chlápek zařve: "Co to děláte? Co jsem provedl?" "Hochu, tady jsi v Alabamě. Když tě zastaví policajt, okamžitě máš mít v ruce řidičák a doklady." "Ehm, tak promiňte, já to tu neznám." Chlápek tedy policajtovi podá doklady, ten je zkontroluje, vrátí, obejde auto a zaklepe pendrekem na okénko spolujezdce. Ten okénko stáhne a dostane taky pendrekem. Začne řvát: "Hej, co se zase děje?" "Nic, jen plním tvoje přání." "Cože?" "No, o kilometr dál bys určitě řekl: 'Tohle kdyby si ten blbec zkusil na mně!'"
Přijde policajt do sexshopu a povídá: "Koupil jsem u Vás včera tuto nafukovací ženu... Chci se vás zeptat, jestli byste mi ji nemohli vyměnit za nějakou temperamentnější..."
Městský policajt se opije jak doga a pozvrací se. Když přijde domů, vymlouvá se ženě: "Víš, miláčku, zatkl jsem jednoho opilce a ten mě pozvracel. Ale neboj se, napařil jsem mu pokutu 500 korun!" Žena ho svlékne a jde do koupelny vyprat věci. Za chvíli se vrátí s otázkou: "Kolik že jsi mu dal té pokuty?" "Pět set korun!" "Měl jsi mu dát tisíc! Ten hajzl ti ještě i do kalhot nasral!"
Policajt sedí už hodinu soustředěný nad jídelním lístkem. "Tak co si dáte?" ptá se ho netrpělivě číšník. "Třeba tady tohle," ukazuje policajt, "pommes frites..." "A co k tomu?" "Třeba vařené brambory."
Dva městští policajti jedou přes vesnici a najednou jeden povídá: "Hele, to je ale pěkný kůň, co?" Druhý na to: "Tohle přece není kůň, to je prase!" "Pěkný hovno! Je to kůň! Prase přece nemá rohy!"
Výstrojní náčelník poučuje policistu: "Tohle jsou boty, obouvají se tkaničkami dopředu. Košile - knoflíky dopředu. Kalhoty - knoflíky dopředu. Čepice - štítkem dopředu. Trenýrky - to je dnes jedno, zítra hnědým dozadu!"
Český policajt na výletě ve Vídni. Chce si koupit cigarety, vstoupí proto do trafiky a ptá se: "Do you speak English?" "No, sir." Policajt jde do jiné trafiky, ale nikde mu nerozumí. Nakonec vstoupí do páté trafiky: "Do you speak English?" "Do you speak English?" "Yes, sir!" Policajt ukáže na karton cigaret: "Marlboro!"
Co se děje ve zvláštní škole, když je před ní jedno policejní auto? – Vůbec nic.
A když je tam deset policejních aut? – Nábor k policii.
A když je tam pět set policejních aut? – Rodičovské schůzky.
Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému: "Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a prý, jestli se mě může na něco zeptat. Tak mu říkám, že samozřejmě, může. No a on se zeptal, jestli se točí Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země..." - "Ty vole, to je těžká otázka. A co jsi mu řekl?" - "No, dal jsem mu takovou neutrální, vyhýbavou odpověď." - "A jakou?" - "Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>