Uprostřed mostu leží 500 Kč. Na jedné straně mostu stojí chytrý policajt, blbý policajt a na druhé straně vodník. Kdo to sebere? - Odpověď: Blbý policajt. A víte proč? - Protože chytrý policajt a vodník jsou nadpřirozené bytosti!!!
Přijede David Copperfield na českou celnici a celník mu říká: "Pane Copperfielde, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?" A Copperfield mávne rukou nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizí. Celníci na to chvíli koukají, a jeden se zeptá: "A to je všechno?" "No ano!" říká Copperfield. "Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?" "Vidím!" A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak, a už je v nich hrášek!"
Přiběhne policajt za náčelníkem: "Šéfe, nějací dva výrostci vám před chvíli ukradli auto!" - "A to jsi je nemohl zadržet?" - "Ne, ale opsal jsem vám espézetku toho ukradeného auta!"
Z policejního zápisu: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, ostatní, naštěstí, ne.
Kope Dežo krumpáčem kanál. Nad ním se zastaví policajt a dívá se na něj. Dežo po chvíli přestane a povídá policajtovi: "No co čumíš? Kdyby ses líp učil, mohl jsi kopat se mnou."
Na policii předvolali starší pani za nebezpečnou jízdu. Policajt se jí ptá: "Kde jste zaměstnaná?" - "No, víte, já jsem učitelka." Policajtovi se rozzáří očička a povídá: "Dvacet let jsem čekal na tuto příležitost! Sedněte si rychle sem k stolu a 100-krát napište – ´Už nikdy nebudu jezdit na červenou´!"
Přijde policajt ke stromu, aby se vyčůral a najednou cítí, jak mu něco teče po noze, a říká: "Ty vole, že já zase vytáhl pendrek...!"
Policajt se ptá pěkné dívky na vesnické zábavě: "Slečno, vy si myslíte, že jsem blbec, že?" - "Ne, to ne, ale taky se můžu mýlit..."
Stěžují si vzájemně dvě manželky policajtů: "Představ si, včera jsme jeli autem do divadla, ale jeli jsme pozdě, spěcháme, když vtom manžel přejel křižovatku na červenou. Zastavil, štípnul si kupón a jeli jsme dál. Na další křižovatce nedal přednost, divže jsme se nesrazili s jiným autem. Vystoupil, odebral si řidičák a do divadla jsem s ním musela dojít pěšky!" Druhá na to říká: "To není to nejhorší. Já byla s manželem nakupovat v Tuzexu. Čekáme ve frontě, až obslouží nějaké západní Němce před námi, když tu najednou manžel přeskočil pult a požádal o politický azyl!"
Jede plně obsazené auto po Brně. Najednou vyzývá řidič ostatní pasažéry: "Zapněte si bezpečnostní pásy a dobře si je utáhněte. Tam za tou zatáčkou často stojí policajti. Ať nedostaneme pokutu..." A skutečně. Za zatáčkou je policejní hlídka. Zastaví je, strážmistr přijde k autu, dlouze pátravě nahlíží dovnitř a nakonec poznamená: "Hajzlové zasraní!! Kvůli pár korunám pokuty jste schopni se i uškrtit...!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>