Přijde policista do sexshopu a ptá se prodavače: "Máte takové to, jak to vypadá jako pendrek, ale není to pendrek, dávají se do toho baterky a ono se to hýbe?" - "Vy myslíte vibrátor?" ujišťuje se prodavač, že správně pochopil otázku. "Jo, myslím že se to jmenuje vibrátor..." - "To má být dárek pro manželku?" - "Ne, pro dceru, aby se s manželkou už přestaly prát o můj pendrek."
Dva policajti jsou v ZOO. Zastaví se před jedním výběhem a ptají se zaměstnance ZOO: "Ta obluda s tím dlouhým nosem, to je, proboha, co?" - "To je slon." Za chvíli uvidí další zvíře a ptají se: "A tamhleto zvíře s tím dlouhým krkem, to je co?" - "Přece žirafa..." Jdou dál a spatří zebru. Jeden policajt se ptá: "A tohle je jaké zvíře?" Druhý se zamyslí a po chvíli se širokým úsměvem moudře řekne: "To vím, to znám! To je přechod pro chodce!"
Řidič náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem. Na místo přijedou policisté, jeden z nich jde ke kabině, kde sedí naštvaný řidič a jízlivě povídá: "Tak co pane řidiči, zasekli jsme se, co?" - "Ne, ty pičo, vezu most a došla mi nafta...!"
Na policejní stanici manipuluje policista s pistolí. Náhle omylem vystřelí vzhůru a kulka prolítne až do druhého patra. Okamžitě přiběhne služba a křičí: "Ježíšmarjá, vy jste teď střelil sekretářku přímo mezi nohy!" - "A stalo se jí něco?" - "Jí nic, ale náčelník přišel o dva prsty!"
Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi, skíni jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?" Dostane odpověď: "Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit..."
Otázka z přijímacích pohovorů na policejní akademii: "Visí to na zdi, dělá to tik-tak a když to spadne, je po hodinách. Co je to?"
Policajtovi se narodí syn. V nemocnici se ptá lékaře: "Tak co, pane doktore, jak to vypadá?" - "Víte, máme zde menší problém... Váš syn je jako klíště." - "To jako že saje krev?" - "Ne hlavička zůstala uvnitř..."
Policajt dělá psychotesty. Psycholog je vyhodnotí a smutně říká: "Je mi to líto, ale nemůžete dál vykonávat svoje povolání. Máte IQ o 60 bodů nižší, než je spodní hranice pro výkon vaší profese." Policajt se podiví: "Ale když mě před deseti lety brali k policii, tak to prý bohatě stačilo!" Psycholog se omlouvá: "Proboha, promiňte! Já jsem se spletl! Myslel jsem, že jste od popelářů...!"
K veliteli věznice přijde jeden z bachařů a stěžuje si: "Pane veliteli, vězeň z cely číslo 111 se chová velmi neposlušně. Je třeba ho potrestat!" - "Dobře, dejte mu dva dny hladovky!" - "No..., právě teď mu končí dva dny hladovky..." - "Tak mu na další dva dny dejte k té hladovce na prohlížení kuchařskou knihu!"
Policie dostala za úkol infiltrovat zločinecké struktury. Po roce je úkol splněn na 100%, v současné době operuje v ČR celkem 5 mafií, složených výhradně z členů policejních sborů.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>