"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?" - "Pokud je to nutné, tak samozřejmě." - "Bohužel, ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín – Liberec..."
Panu Makovičkovi se neotevřel padák. Policie nehodu vyšetřila a strážmistr Bambule má za úkol sdělit tuto smutnou událost jeho ženě: "To je pani Makovičková? No, jak bych vám to jen šetrně o vašem manželovi řekl...? Určitě jste už viděla na pánvičce rozplácnuté volské oko..."
Ekologická výzva:
Nekupuj živý vánoční stromeček! Dej si do pokoje policajta. Je zelený, má hvězdičky a visí mu koule. Pokud seženeš dopraváka, bude ti i svítit!
Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. No jo, ale když se předkloním, tak mi padají!"
Víš, co to je, když před zvláštní školou stojí 20 policejních aut? - Sraz po dvaceti letech!
Policajt se chlubí sousedovi: "Mně už zloději stěrače neukradnou!" - "Jak to?" - "Namontoval jsem je zevnitř!"
Sedí policajt v autobuse najednou mu zazvoní mobil. Policajt ho zvedne a slyší: "Nazdar, Franto." On na to: "Ty vole, jak jsi mě tu našel?"
Ptá se jeden policajt druhého: "Poslyš, byl jsi už někdy na Štrbském Plese?" - "Ne, já chodím jenom na náš policejní a na hasičský."
Dva policajti přišli na pohřeb bývalého kolegy. Po spuštění rakve hází všichni do hrobu květiny, ale najednou se ozve divné bouchnutí o rakev. První policajt se otočí ke kolegovi: "Co to bylo?" - "No co, kytky už neměli, tak jsem koupil bonboniéru."
Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu. Jeden z nich se ptá: "Poslyš, proč ty scény musí tolikrát opakovat?" Ten chytřejší mu odpovídá: "A víš ty, kolik je na světe kin?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>