Co by se stalo, kdyby se čeští policajti odstěhovali na Slovensko? – V Čechách i na Slovensku by stoupnul průměrný IQ.
Ptají se policajta: "Pepo, víš jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?" - "To nevím, jak?" - "Zítra ti to řeknu!"
Povídá jedna manželka policajta druhé policajtové: "Holka, my jsme si teď koupili novou encyklopedii. To ti je něco úžasného. To si musíte taky pořídit." "Nepřipadá v úvahu, můj starej neumí řídit ani motorku."
Svolá si jeden policejní velitel mužstvo a jme se mu hovořit do duší: "Podívejte se, mládenci. Už se nemůžu dívat na to, jak si lidi vyprávějí vtipy o policajtech, ze kterých vždycky vyjdeme jako úplní idioti. Co je platné, že já vím, že to není pravda a že vy víte, že to není pravda. To nám nepomůže, my musíme o tom přesvědčit ty lidi a hlavně mít stále na paměti dobré jméno policie. Každý denně bez ohledu na své volno musí skutky, ne řečmi, na ty nikdo nedá, dokazovat, že si nezasloužíme veřejné vtipkování, že nejsme blbí, ba právě naopak. Jako nedávno, měli jsme pohřeb kolegy, co zahynul při výkonu služby. Krásny pohřeb, salvy, dechovka. Ale to jste měli vidět. Když začala ta dechovka hrát, všichni stáli jako telata. A já byl prosím jediný, kdo tu vdovu vyzval k tanci!"
Policajt kráčí po ulici, jednu botu černou, druhou hnědou. Všimne si toho jiný chodec a povídá: "Pane, máte každou botu jinou." "Já vím, a představte si, že mám doma takhle blbý pár ještě jeden."
Pět Němců přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: "Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné." "Jak to, nezákonné?" diví se Němec za volantem." "Quattro znamená čtyři!" Němec nevěřícně namítá: "Ale Quattro je přece označení modelu automobilu! Podívejte se do papírů, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!" "Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém dopravák. "Quattro znamená čtyři. Vás je v autě pět a to znamená, že porušujete předpisy." "Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Němec, "chci mluvit s někým inteligentnějším!" "To teď nepůjde," krčil rameny policajt, "má plno práce se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!"
Na policejní stanici: "Musíme ho pustit, říkal, že je hluchoněmý..."
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam maximálně 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála u auta policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: “Ale no tak, zlato, to takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?” Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. A začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala. Mě to bylo ale jedno. Já tam byl pěšky...
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí staršího pána, který právě dojedl jablko, pak ohryzek zabalil a choval do kapsy. Policajti se ho ptají: "Prosím vás, proč jste si ten ohryzek strčil do kapsy?" Pán si z nich chce vystřelit a tak říká: "Víte, ty jadýrka podporují tvorbu a růst mozkových buněk." Policajti: "Jééé, to je něco pro nás! A neprodal byste nám ten ohryzek?" - "Proč ne?" "A kolik by to tak stálo?" "Za dvacku je Váš." Tak se ti dva složili a koupili ohryzek. Rychle vybrali jadýrka, snědli je a jdou dál. Najednou se jeden zastaví a povídá: "Ty vole, vždyť za těch dvacet korun jsme mohli mít i kilo jablek...!" Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
USA, Rusko a Čína se přou, kdo má nejlepší špiony, a tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše prozradil. Pak přišel na řasu Rus. Mučí ho den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je z nich nejlepší a jdou se za ním posléze podívat do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí do ní hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>