"Můj manžel je policista a není žádný hlupák!" rozčiluje se paní Krupičková na svou sousedku, která se posmívala jejímu manželovi, že je hloupý policajt. "Jo? Tak proč nosí boty se zipem? Protože si neumí zavázat tkaničky!" trumfuje sousedka. "To není vůbec pravda! Náhodou si umí zavázat tkaničky! Jen má potom trochu problémy s jejich rozvazováním..."
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policista ho zvedne a povídá: "Prosím..." Ale telefon zvoní dál. "Prosím, tady policie!" ale telefon zvoní pořád. "No prosím! Tady policie České republiky!" řve policista už naštvaně. Ale telefon zvoní dál. Přistoupí k němu zkušenější kolega a povídá mu: "Když telefonuješ, tak zvedni jen sluchátko, ne celý telefon!"
Městská policie má tři nové příslušnice. Náčelník chce vyzkoušet jejich postřeh. Vytáhne z kartotéky fotografii a povídá: "Představte si, že tohle je pachatel. Najděte na něm nějaké poznávací prvky, podle kterých bychom ho mohli vypátrat." - "To je jednoduché...!" praví první policajtka. "Poznáme ho podle toho, že má jen jedno oko!" - "Ty krávo!" zlobí se velitel. "Tohle je fotka z profilu, jasně že je vidět jen jedno oko." - "Já to vím!" povídá druhá. "Poznáme ho podle toho, že má jen jedno ucho." - "Vy jste doopravdy blbé, nebo co?! Vždyť povídám, že je to fotka z profilu!!!" - "Já myslím...," povídá třetí, "že ho poznáme podle toho, že nosí kontaktní čočky." - "No...," chválí ji velitel, "Výborný postřeh! Ten chlap skutečně nosí kontaktní čočky. Jak jsi na to přišla?" - "Je jasné, že když má jen jedno ucho, tak nemůže nosit klasické brýle...!"
Policajt se ptá zadrženého: "Co jste dělal včera mezi desátého hodinou večer a šestou ráno?" - "Proč to chcete vědět?" - "No, moje manželka mi řekla, ať se někoho zeptám, co dělají chlapi v noci..."
Jeden policajt ukazuje druhému, co umí. Vezme do ruky pendrek, rozpřáhne se a vší silou se několikrát bouchne do rozkroku. "To je, co?" povídá hrdě svému kolegovi. "To bys nezvládnul, viď?" - "To tedy ne!" přizná se ten druhý policista. "Řeknu ti popravdě, že bych se asi počůral bolestí!" - "No vidíš, a v tom je ta moje finta. Já se jdu vždycky, než tohle dělám, napřed vyčůrat!"
Policajt lichotí náčelníkovi: "Šéfe, vy jste geniální! Jak jste na to vůbec přišel, že k záměně novorozenců došlo až po porodu?"
Ptají se mladého adepta policejní služby: "Co byste dělal, kdybyste musel zatknout vlastní matku?" Po chvíli mlčení mladík odpoví: "Zavolal bych si posily..."
Policajt vytáhne řemen, přehne svého synka přes koleno, a manželka se ptá: "Proč ho biješ? Co ti udělal?" - "Zmlátím ho jako psa! Chtěl vědět, jestli se dřív chodí na základku, anebo na policejní akademii!!!"
Paní Nováková přijde na policii a hned u dveří spustí: "Předevčírem jsem pekla kuře, přitom jsem poslala manžela koupit rýži a on se dodnes nevrátil..." Policista ji přeruší: "Tak si k tomu kuřeti udělejte brambory."
Z policejního protokolu:
"Otisky prstů nemohly být zajištěny, protože zloděj na co sáhl, to ukradl..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>