V kupé ve vlaku sedí oproti sobě stará cikánka a mladík. Cikánka je hrozně ošklivá, tlustá a příšerně smrdí. Mezi stehny má položený meloun, který brutálně požírá, přičemž hrozně mlaská, krká a prdí. Mladík se už na to nedokáže dívat a řekne jí: "Pani, že nehygienicky jíte, to bych ještě snesl. To, že smrdíte, se dá taky ještě vydržet, ale prosím vás, aspoň ty nohy si dejte k sobě, vždyť ani kalhotky nemáte, kdo se má na to koukat!" Cikánka mu na to: "Dyk, no určitě, já si dám nohy k sobě a všechny mouchy mi půjdou na meloun!"
Pan farář se ptá malého Dežka: "Dežko, modlíš se doma?" - "Já ne, u nás se modlí jenom maminka." - "A jak se modlí tvoje maminka?" - "Nevím přesně, ale říká něco jako – Pane Bože, děkuji ti za to, že to moje prase užralé už spí...!"
Dežo s Arankou mají výročí. Dežo jí dá zlatý medailón. Aranka je celá šťastná, ale po chvíli se vážným hlasem ptá: "Dežo, odkud to máš?" - "Však som to kúpil, ne?!" – "Dežo, nelži!" - "Na mój dušu sem to kúpil...! - "Jo? A proč je na něm napsané – Alík, Lípová 23, Praha 2?!"
U vězeňské brány: "Chtěl bych navštívit vězně Lakatoše." - "To nepůjde, včera ho propustili. Zeptejte se zítra..."
Víte, co je to Rómská otázka? – Kdy vyplácejí podporu?
Modlí se Dežo celý den: "Pane Bože, dej, abych vyhrál ve sportce." Modlí se takhle týden, měsíc, rok, pět let, i šestý rok se Dežo začne modlit: "Pane Bože, dej, abych vyhrál ve sportce..." Vtom z nebe udeřil blesk jako svině do Deža a z nebe se ozval hlas: "Podej si tiket, blbče!"
Přijde Dežo pozdě do práce a mistr už na něj čeká, klepe si významně na hodinky a povídá: "Sedm padesát!" Dežo mu odpoví: "Dobrá cena. Kúpim."
Potkají se dva cikáni a jeden začne: "Slyšel jsem, Dežíku můj zlatej, že máš medaili z mistrovství světa..." - "To mám," nadme se pýchou Dežo. "A za cos ji vyhrál?" - "Jak vyhrál?! Ukradl!"
Američan říká: "Já mám takovou ženu, že když si sedne na koně, má nohy až na zem. Ne že by byl kůň tak malý, ale tak dlouhé nohy má." Francouz povídá: "Když já obepnu prsty kolem pasu mé ženy, prsty se mi spojí. Ne že bych měl tak velké ruce, tak štíhlý pás má." Cikán nato povídá: Moje žena má takový zadek, že když ji po něm ráno plácnu, třese se ještě když přijdu z práce. Ne že by měla tak velký zadek, to já chodím tak brzo z práce."
Opilý řidič jede pozdě večer autem a najednou ho zastavuje policejní hlídka. Říká si, že přece nebude platit pokutu a nepřijde o papíry a o body, a tak je přejede. Zastaví, naloží je do kufru a jede dál. Po chvíli uvidí Cikána a napadne ho skvělá myšlenka: "Hej, Cikáne, nechceš si vydělat nějaké drobné? Stačí, když zakopeš policajta..." Cikán souhlasí, a tak kope a kope. Když ho už zahrabal, řidič mu nenápadně přihodil i to druhé tělo a křičí: "Jak to kopeš? Jámu jsi zahrnul a tělo je tady?!" – Cikán se chvíli divil ale pak začal kopat zase. Když zahrabal i druhé tělo a uplácával jámu, přijde k němu policajt a ptá se: "Občane, co to tady vyvádíte?" Překvapený Cikán popadl lopatu, praštil s ní policajta po hlavě a zařval: "Kurva! Já tě snad dneska nezakopu...!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>