Přijde cikán na sociální úřad a ptá se: "Dobrý den, kolik děcek bych musel mít, abych dostal 10 000 korun přídavky?" Paní odpoví: "No hodně, asi tak 30!" Cikán odpoví: "Kurva, to budu muset dva zamordovat! "
Na pohotovost přivezou cikánku s prostřeleným kolenem. Doktor ji ošetří a ptá se: "Jak se vám to přihodilo?" "Ale, Dežo mě opustil, tož jsem chtěla spáchat sebevraždu." Doktor se podiví: "Sebevraždu? Odkdy se sebevrazi střílí do kolena?" "No víte, Aranka mi poradila, že nejjistější je to dva centimetry pod levý prs."
Přijde cikán na úřad: "Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotar." "No to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jak si to představujete?" "Jožo Kokotar."
Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec. "Hajzlové jedni, co není přibyté nebo přivařené, to ukradnou" mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu, bác, bác - a dva cikáni padnou na zem mrtví. Z krmelce vyletí skin a povídá: "Do prdele práce, nové auto a dvě gumy v hajzlu!"
Víte, jak uděláte z cikána léčivou rostlinu? - Uříznete mu péro a je z něj Černý bez...
Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví, co to je, tak se vrátí domů a ptá se otce: "Tati co je to?" Otec: "No, já nevím, zeptej se matky". Ptá se tedy matky: "Mami co je to ?" Matka: "Vím já? Se zeptej dědy, ten je starej, to bude vědět". Cikánek jde za dědou: "Dědo, co to je?" Děda: "Ty vole, hned to pusť, to je semínko od lopaty!"
Ptá se cikán, chodící do třetí třídy, maminky: "Maminko, proč já mám největšího ptáka ze všech? Je to proto, že jsem černej?" "Ne, to je proto, že je ti osmnáct!"
Jede cigán po silnici ve slušném auťáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměňovat za rezervu. A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cikán s tyčí mu rozmlátil přední okno. A on mu povídá: "Co blbneš vole?" A ten druhý: "No co je, ty bereš kolo, já autorádio."
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa, prohlížel mi poštěváka". Ta druhá se ptá: "A kundu vidět nechtěl?" "Ne, na tebe se neptal."
Víte, jaké je motto rómské olympiády? - "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>