Dežo narukoval. Při výuce vojenské taktiky se ho velitel ptá: "Co z toho pro nás vyplývá, když víme, že nepřítel je před námi a za námi, vlevo i vpravo?" "No, že tentokrát nám už neunikne."
"Dežo, kde děláš?" "Joj, to nemožem povedať nikomu, ani vlastnej materi!!" "Tak aspoň řekni, co děláš?" "Joj, to nemožem povedať, to je prísne tajné!" "Tak aspoň řekni, kolik si vyděláš?" "Dve koruny za granát!"
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal si balit věci, ale vtom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlata rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. Vtom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!". Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě docelaspokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál...", na to rybka. V půli cesty se
ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tý rybce ani nepoděkoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávaje si poctivou prací. Rybka byla ale neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vykuř." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začnou růst vlasy, ruce, nohy, obličej, "a zrazu pozerám, predo mnou kľačí osemročné dievčatko, ozaj, pán sudca, ozaj si to nevymýšľam..."
Víte, jaký je rozdíl mezi přejetým ježkem a přejetým cikánem? - Před cikánem není brzdná dráha.
Cikánka konečně donutí syna, aby se umyl. Po hodině drhnutí malý cikánek křičí: "Mama, už jsem si umyl roční špínu!" Po další hodině: "Mama, už sem našel ten zelený svetr!"
Jde cikán po městě a na domě vidí ceduli: bílí s gumou za 500,- Kč, cikáni bez gumy za 200,- Kč. Zaraduje se: "Konečně skončila ta diskriminace." Vtrhne dovnitř a křičí: "Kde má ty ženské?" Zaměstnanec sedící za stolem mu odpovídá: "Pozor, tady nejste v bordelu. Tady se zapisuje na bungee-jumping."
Dežo říká Iloně: "Dlouho jsem neměl ženu. Když ti koupím tři střiky, dáš mi?" "Dám, Dežko." Následující den Dežo křičí na Ilonu: "Ty svině! Vždyť jsem od tebe chytil filcky!" "A co jsi čekal za tři střiky, bource morušového?"
Na mezinárodní konferenci o populaci vystoupil anglický delegát: "Mělo by se omezit milování, protože je to nehygienické, a namáhavé." Italský delegát odporoval: "Bůh řekl, abychom se milovali a množili." "Otázka hygieny," konstatoval francouzský delegát, "se dá snadno řešit osprchováním nebo koupelí." "A co se týká námahy," dodává Čech, "to nebude zcela určitě pravda, protože u nás to dělají i Rómové."
Potká skin cikána se psem. "Kam jdeš s tím prasetem?" ptá se skin. "To není prase, to je pes," odpoví cikán. "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví!" odsekne skin.
Co se stane z Róma, když ho přejede parní válec? - CD ROM.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>