Jde Cikánka večer po dědině a vleče s sebou dítě. Potká ji druhá Cikánka a ptá se: "Ilona, kam idzeš?" První odpoví: "Na ples." Druhá: "A kam dáš to děcko?" Druhá odpovídá: "Do tomboly!"
Cikán stopuje na dálnici z Prahy do Brna a zastaví mu auto. Když cikán k autu dojde, tak se otevřou dveře a cikán s děkovačkou začne nastupovat, když si všimne, že za volantem sedí svalnatý a potetovaný skinhead. Tak se děsně lekne a honem rychle se začne omlouvat, že nechtěl rušit, když mu skin řekne: "Klidně tě svezu, ty špíno, ale pod jednou podmínkou." Cikán: "Jo, jasně a co to je za podmínku?" Skin mu odpoví: "Celou cestu budeš zakouslej do tenisáku, rozumíš?" A cikán: "Jo, jo... A kde je ten tenisák?" "Vzadu na kouli, ty debile!"
Cikán na vojně dostane telegram: "Dojdi domů, babka umreli na sex!" Dostane opušťák a doma se ptá: "Co je to za hloupost?" "No, nehněvaj se, ale co jsme ti měli napsat, že jebla ze schodů?"
Ptají se cikána: "Dežo, kde dělá tvůj otec?" "Nic, protože ho přejel parní válec." "A kde dělá tvoje matka?" "Taky nikde, přejel ji válec." "A kde děláš ty, Dežo?" "Já jezdím tím válcem."
Ptá se Eržika mámy: ˝Ty, mami, co je to vlastně ta svatební noc?˝ ˝To je, když ti Jožo strčí to nejcennější, co má, tam, kde čůráš.˝ ˝Ty, a proč by strkal Adidasky do dřezu?˝
Dežo, moj drahí synu!
píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože Lakatošovci ho odmontovali a vzali sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jenom dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vyprostili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. V krematoriu hořel tři dny. Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka.
P.S.: Chtěla jsem ti vložit ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.
Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Ptá se: "Kolik za něj chcete?" Cigánka: "Dvacet tysýc." Chlapík: "Je nějak vyhublý." Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý!" Chlapík: "Ten kůň kulhá." Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít." A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý pak uvidí, jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozeběhne a narazí do zdi. Chlapík: "Proboha, ten kůň je slepý!!!" Cigánka: "On né slépý, on odvážný!"
Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi: "Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera." Úředník: "Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, šest hodin pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu." "Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?" "Ale vy jste si začal!"
Povídá cikán své ženě: "Hej, mamo, měla by ses umýt, strašně smrdíš." Cikánka si pomyslí: "Co bych se myla, radši si koupím voňavku." Jde do drogerie a koupí si 2 spreje s vůní lesa. Přijde domů, nastříká se, lehne si do postele a ptá se manžela: "Starý čuchni si. Co cítíš?" Muž nasaje a odpoví: "Hovno v lese!"
Honí cikána skinheadi a ten se schová do synagogy. Je tam dva dny, pět dní, týden. Pak za ním přijde rabín a ptá se: "Člověče, co tady děláte?" Cikán říká: "No, mě honili a tak jsem se tady schoval." Rabín: "No jo, ale kde jste se myl, kde spal a co jste vlastně jedl?" Cikán: "Ale - támhle v tom kýblu byla držková polívka, tak jsem to snědl." Rabín: "Člověče, vždyť to nebyla žádná polívka, ale obřízka za loňský rok!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>