Primáš cikánské kapely byl na kulturním odboru magistrátu pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávnul rukou a zavrtěl záporně hlavou. "Jak to, že nás nezaregistrovali?" rozčilovali se muzikanti. "Ále, pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej." - "A, ty somár. A čo bolo ďalej?" - "No a či sme hrávali aj boľševikom. Aj to som musel priznať." - "Ty starý chumaj! Prečo si im nezalhal?" - "Ako som mohol, keď tam všetci sedeli."
Policajt vidí na lavičce v parku cikána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením. Policajt nadává: "Kurňa, Dezidere, to se nestydíš, tak nemravně se chovat před tím malým děckem?!" - "Pane esenbé, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná - co sem měl tomu ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!"
Rok 1985, večerní škola pro pracující. Český jazyk, zkoušení z vyjmenovaných slov. Vyvolaný je cikán Dežo. "Jaká vyjmenovaná slova byste nám mohl říci?" - Jano: "Nooo to je jednooo, třeba po D: Dyk, dykobraz, dylina, dygitalky, Dyp-parpl."
Paní učitelka ve škole: "Tak, děti, kdo zná nějakou větu, ve které je slovo ananas." Jaruška: "Máme doma ananas, je moc dobrý." Paní učitelka ji pochválí. Martínek: "Ananas je tropické ovoce." - "Výborně," povídá paní učitelka. Vyvolá Deža, aby taky řekl větu. Dežo: "Tata jel do Ameriky a na nas se vysral...!"
Cikána honí skinheadi, ale povedlo se mu utéct a schovat do židovské synagogy. Je tam dva dny, pět, týden. Pak ho tam najde rabín a ptá se: "Člověče, co tady děláte?!" Cikán říká: "No, mě honili skini a tak jsem se tady schoval." Rabín: "No jo, ale kde jste se myl, kde spal a co jste vlastně jedl?" Cikán: "Ale - támhle v tom kýblu byla držková polívka, tak jsem to sněd." Rabín: "Člověče, vždyť to nebyla žádná polívka, ale obřízka za loňský rok!"
Cikán v obchodě s potravinami: "Dejte mi jedny jovky." Prodavačka se ptá: "Co prosím? Co to jsou ty jovky?" - "To nevím," tvrdí cikán, "žena mi ráno řekla: ´Kup volejovky´!"
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a Cikán. Najednou Američan začne z ochozu vyhazovat štosy dolarovek a říká: "My v Americe toho máme spoustu." Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampaňského vína a říká: "My ve Francii toho tady máme spoustu." Cikán se podívá na Čecha a povídá mu: "Doufám, že tě nenapadají žádné píčoviny...?!"
Stínová ministryně práce a sociálních věcí před davem na předvolebním mítinku: "Milí sociálně vyloučení spoluobčané! Vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zdarma, dostanete příplatky na děti...!" Poslouchá ji Dežo a reaguje: "Dobře mluví...!" A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!" Tu si Dežo odplivne: "Tak! A teď to dojebala!!!"
Víte, proč cikáni smrdí? - No, když pán Bůh stvořil člověka, vdechl mu duši. Když došlo na cikána, došel mu dech a tak do něj tu duši vprdnul.
Dežo přišel do porodnice za Arankou a ptá se: "Aranka, aký je náš malý Ferko?" Aranka na to: "No, taký, taký digitálny." - "Ako to?" diví se Dežo. "No, on nemá ručičky..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>