Eržika se vrátila od doktora a povídá Dežovi: "Doktor mi doporučil změnu vzduchu!" Dežo se zasměje a říká: "Ty máš ale štěstí! Zrovna jsem u mámy snědl hrnec hrachové kaše!"
"Já jsem mu, pane soudce," hájí se Dežo, ani vlas na hlavě nezkřivil!" - "To je sice pravda," souhlasí soudce, "ale ani tu ruku jste mu neměl lámat...!"
Obviněný Dežo se u soudu hájí: "No řekněte, pane soudce, nač já bych zabíjel cizí ženu, když doma mám svoji?!"
V hodině matematiky se učitelka táže: "Dežko, kdybys našel v jedné kapse sto korun a v druhé dvě stě korun, co bys měl?" Dežko bez váhání vyhrkne: "Určitě cizí kalhoty...!"
Přijde Cikán k doktorovi u ukazuje mu dlaň: "Pane doktore, podívejte se co mám na dlani! Není to nějaká choroba?" Doktor se pousměje a povídá: "Kdepak Dežko, ale to nemůžeš znát. To je mozol..."
Proč nemůžete vylízat cikánku? - Protože by to byla etnická čistka.
Přijde cikán k doktorovi Uzlovi do ordinace. "Pán doktor, Eržika mi nechce fajčiť, že sa jej to hnusí." - "Jako první stupeň terapie si ho pomažte čokoládou a uvidíme." Druhý den cikán rozzářeně hlásí: "Bolo to prekrásne pán doktor." - "No vidíte, pane Červeňáku, a co vaše Eržika?" - "Já nevím, děti byly rychlejší."
V Praze na Jižním Městě hoří panelový dům. Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí. Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi šestkrát, když vtom vyskočí z okna cikánka. Chlap rychle uhne, cikánka se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: "Sakra, neblázněte, ty ohořelý mi neházejte!!!"
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší pánové. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozjetá, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědkové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a vystrčí jednomu z nich pod nos holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči! To bude Ostrava – vystupujeme!!!"
Do směnárny ještě v roce 2002, před přechodem na eura přišly dvě cikánky a chtěli vyměnit 1000 lir. Normálně se to nedělalo, protože je to moc málo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili, tak jim to vyměnili - a dali jim za to asi 17 korun. Načež se cikánky začaly rozčilovat, že jsou tam všichni rasisti, že je obrali a že to takhle nenechají a že na ně zavolají policajty. Takže se ta jedna sebrala, šla pro policajta a mezitím se personál banky snažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten kurz je vážně takový a že italská lira má takovou hodnotu. Zdálo se že to i pochopila, takže když ta druhá přišla (následovaná policajtem), začala na ni křičet, dřív, než se kdokoli zmohl na slovo: "Ty krávo! Ty píčo jedna blbá, tys mu ho vyhulila za 17 korun!!!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>