Přijde Dežo s Araňou k doktorovi a Dežo hned spustí: "Pane doktore, pomozte nám. My se milujeme strašně rádi, ale ani jednou to nezůstane bez následků. Už máme 12 dětí. Takhle už to dál nejde! Uřízněte mi ho, nebo se zblázním!" Doktor se pokouší Deža přemluvit, aby to nedělal, že jako chlap bez toho nevydrží. Marně. A tak se rozhodne, že mu ho uřízne. Neuběhnou ani 2 týdny a Dežo je u doktora zas: "Pane doktore, měl jste pravdu, prosím vás, přišijte mi ho zpátky, to se nedá vydržat!" Doktor jen pokroutí hlavou, otevře mrazák a říká: "No, Dežko, nevím, nevím, mám tady už jen nějaký opičí penis." - "Nevadí, pane doktore, nevadí!" A tak mu ho přišil. Uplyne rok, dva, tři, čtyři. Dežo se ani jednou neukázal. Až ho jednou potká doktor na tržišti a ptá se: "Tak co, Dežko, jak to funguje?" - "Dobře, pane doktore, velmi dobře. Všechno, co se narodí, běží hned do lesa."
Policajt zastaví Róma na kole. Róm má na zádech velký ruksak. Policajt se ptá: "Co je v tom ruksaku?" - "Sláma!" Policajt otevře ruksak a prohlíží jeho obsah. "Dežo, jestli tam něco najdu, tak tě zbiju." Policajt prohlídne celý ruksak, a opravdu je tam jen sláma. Naštvaný ho pustí, ať jede. A cikán si pod fousy zašeptá: "Takhle se kradou horská kola...!"
Proč jsou na cikánské svatbě dorty z hoven? – Aby mouchy nesedaly na nevěstu.
Jak dělá kráva? - Muuu...
A jak dělá pes? - Hav, hav...
A jak dělá cikán? - Cikán nedělá!
Víte, co řekl Bůh Cikánům, když je stvořil jako poslední? Tady čekejte a nic nedělejte!
Araňa v porodnici povídá Dežovi: "Ja som vtedy vravela, že chcem ešte deci, neeééé dzeci!"
Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím. Jede cikán se opozdí a ptá se rozhodčího: "Kteří jsou naši?"
"Dobře," povídá soudce cikánovi. "Když jste, jak tvrdíte, ten prsten doopravdy našel, proč jste ho neodevzdal na policii?" - "Protože na něm bylo vyryté ´NAVŽDY TVŮJ´."
Přijde Dežo do Elektra a povídá: "By sem chtěl tamten CD přehravač." Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova žena se na něho podívá a říká: "Ty dylino, ta ty si nekupil CD přehrávač, tys kupil vypalovačku!!!"
Ptá se advokát klienta: "Dežo, proč jste sebral tu peněženku? Vždyť jste musel vědět, že není vaše!" Dežo se podrbe za uchem: "To je pravda, pán doktor, ale ty peníze mi byly nějak povědomé..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>