Přijde Róm do drogerie a říká: "Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já?" Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: "Vy se snad jmenujete Christian Dior"? A Róm odpoví: "Ne, já su Dežo Dorant."
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
Srazí chlap ve 150km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají: "Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti Rómové naběhli..."
Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí rómští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu rómských mladíků z Čech. Při první zastávce v boxech proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci během 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.
Mezi spoustou bílých se přihlásil na konkurz na místo prodavače v drogérii i Dežo. Majitel obchodu se ho ptá: Tak, Dežo, teď mi řekni, když přijde paní a bude chtít něco na mytí oken, co jí nabídneš?" Ta okenu, ne?" "Dobře, Dežo, a kyž bude chtít něco na dveře?" "Ta okenu, ne?" "Dežo, okenu na dveře?" "Však sú také dvere, kde je sklo!" No dobře, a co když ta paní bude mít ty svoje dny?, co jí prodáš" "Ta okenu, ne?" "Dežo, Okenu?!" "Však keď nemože trtkať, nech aspoň okna umyje!"
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z Vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. No a Čech říká: "To je jasné, vyhodíme cikána!"Vtom přiskočí Američan a říká: "Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak vyskočí! Podívá se na Rusa a říká: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?" "Titanic," odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" "1161", odpoví správně Čech. Američan se otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"
Cikán - pytlák zastřelil srnu. Přehodil si ji přes rameno a pospíchá domů. Cestou ho potkal hajný: "Cikán, ty jsi zastřelil srnu!" "Nie, pan hajný, kdeže!" "A co to tedy neseš na rameni?" Cikán se podívá na levé rameno: "Nič." "Na druhém," povídá hajný. "Fuj, srna!" zvolá cikán zděšeně.
Cikán nastoupil do práce u Metrostavu. Mistr mu nařídil vykopat hlubokou a velikou jámu. Cikán makal první a druhý den, až se z něj kouřilo. Třetí den si lehl k jámě a nekopal. Mistr se ptá, proč nepracuje. Cikán odpověděl, že má pohlavní den. "Co to znamená?", ptá se mistr. "Jebem vás všetkých aj s tou vašou robotou!"
Dežo s Ďurem si koupili cigarety. Dežo se ptá: "Čo je tam napísané?" "Že prý škodí zdraví." "Dik, a na lopatu to, svině, nenapíšu...!"
Dva cikáni si ze stavby odskočili na pivo. Když se vraceli, spadli do jámy na vápno. Snažili se vylézt, ale jáma byla hluboká, nešlo to. "Čo len teraz budeme robiť?" ptá se jeden. "Ty si ale dilino, ešte si len chvíľu biely a už by si chcel robiť!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>