U zpovědi: "Dežo, a to tě u krádeže nehryzalo svědomí?" - "Pane faráři, opravdu mě cosi hryzalo, ale já jsem si myslel, že je to pes..."
Ptá se malý cikán svého otce: "Tato, co je to demokracie?" - "Demokracie je to, když gadžové dělají a my dostáváme peníze jen tak." - "Aha, a to jim nevadí???" - "Vadí, ale tomu už se říká rasismus..."
Víte, proč se všichni ve škole bojí malého cikána z 1.C? - Protože jeho táta chodí do 6.B!
Cikánka čte studentovi z ruky budoucnost: "Tak, můj zlatý, do pětačtyřiceti peníze mít nebudeš..." - "A co pak, co bude potom?" - "Co by bylo? Zvykneš si..."
Cikánský recept na bramborový salát začíná takhle: "Nejprve gadžo zasadí brambory..."
"Řeknu vám, ještě nikdy jsem neslyšel, aby primáš zahrál "Cikánský pláč" tak procítěně," rozplývá se ve vinárně posluchač cikánské cimbálovky. "Bodejť," odpovídá suše vrchní, "uvědomil si, že v pondělí musí do práce."
Redaktor se ptá starosty města Choceň: "Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"
Starosta: Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"
Dežo se chlubí manželce: "Tak mě dneska přeřadili na papírovou práci." - "A co budeš přesně dělat?" ptá se překvapeně manželka. "Vytřepávat z pytlů zbytky cementu!"
Rómský manželský pár přijde k sexuologovi a stěžuje si, že nemají ze soulože požitek. Lékař se jich vyptává: "Jak to děláte?" - "Pod peřinou." - "Tak to zkuste na peřině." Po čase přijdou manželé opět k doktorovi. "Tak už z toho něco máte?" ptá se jich sexuolog. "My ne, ale děcka jo!"
Oční lékař předepisuje Arance brýle. Romka si je nasadí a ptá se, zda bude moci s nimi číst a psát. "No samozřejmě," povídá lékař. "Tak to je vynikající, já jsem analfabetka."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>