Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce: "Helééé, prosíím těěěěěě, jak se vocaď dostanu do centráááá???" Ostravák: "S takym přizvukem se, pičo, do centra živy nedostaneš..."
Z úředního dopisu od finančního úřadu:
"Vážený pane, vracíme Vám k přepracování daňové přiznání vzhledem k tomu, že jste do kolonky "Vyživované osoby" uvedl nesprávně: vláda, parlament, státní úředníci a půl milionu cikánů."
Přijde paní do obchodu s textilem: "Dobrý den, chtěla bych tamtu látku nahoře..." Prodavač vezme žebřík a vyleze nahoru pro látku. Paní si ji prohlíží a zkonstatuje: "V téhle bych vypadala moc tlustá, ukažte mi tu vedle ní..." Prodavač opět vyleze po žebříku, podá jí látku, ale paní zkonstatuje: "Ó, ne, kdepak..., v téhle bych vypadala moc staře... A co tamta...?" Když jí prodavač ukázal už asi osmou látku a paní zas jen zavrtěla hlavou, prodavač si oblékl kabát, vzal klobouk a odchází... Paní volá: "Ale já jsem si ještě nevybrala! Kam vůbec jdete?!" Prodavač se jen otočí ve dveřích a suše odpoví: "Víte, my máme vyhlášený měsíc slušného chování a TAK JDU MÍSTO VÁS DO PRDELE!!!"
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?" Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?" Chlapík: "A o něco větší nemáte?" Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?" Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"
Ředitel firmy se ptá svého nového řidiče: "Vaše jméno?" - "Milan, pane řediteli." - "Zásadně neoslovuji zaměstnance křestním jménem. Příjmení?" - "Zlatíčko." - "Tak můžeme vyrazit, Milane!"
Novinář se ptá českého ministra financí: "Pane ministře, z čeho jste vycházel při tvorbě nových daňových zákonů?" Ministr se na chvíli zamyslel a pak odpověděl: "Vycházel jsem z poslaneckého bufetu..."
Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm osm... Sakra, někde se mi chytly kšandy!"
Klaun nedopatřením hned po ránu spadl ze schůdků maringotky, vzápětí šlápl kočce na ocas a potom rozbil servis na kávu. "Nemohu pochopit, Alois," povídá mu ředitel, "jak můžete za jediný den stačit provést tolik, ale zatraceně tolik pitomostí?" - "To je jednoduché, pane řediteli. Já jsem dneska vstal o něco dřív..."
Potkají se dva známí: "Milane, co se ti stalo, že chodíš o berlích?" - "Ále, srazilo mě auto..." - "Něco vážného? To nemůžeš chodit bez berlí?" - "Já ti nevím... Doktor říká, že můžu, advokát zase tvrdí, že nemůžu..."
Soudě podle kvality nahrávky, zabití Usámu Bin Ládína snímali stejnou kamerou, jako přistání Apolla na Měsíci. A je téměř jisté, že to bylo i na stejném místě...
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>